第318章 番外 明新露的自白2（完）

    我只知道，我可能病了。

    这么多年压抑的生活，几乎要把我逼疯。

    一开始我是真的出不去，在我最想要逃离的时候，我逃离不了。

    等到我有机会逃离的时候，我已经不想再逃离了。

    我有了儿子，我的人生已经被毁掉了。

    我那个母亲，根本就不曾期待过我，她可能都从未找过我。

    我那个已经坏到了骨子里的弟弟，恐怕也没有丝毫的愧疚之心。

    要是我出去了，以后呢？

    在这个年代，对女人本就没有那么宽容。

    想到出去以后，会被人戳着脊梁骨骂，尤其是可能还会波及到我已经过世的父亲，就忍不住会心痛。

    那是我的心底唯一的净土。

    我的人生就这样了，那就这样吧。

    我抱着这样的心态，一直在这个小山村里生活。

    我看着那个男人赌的越来越厉害，又看着儿子一点一点地长大。

    对这个世界，我已经麻木了，唯一让我还有人性的，是我的儿子。

    我还记得他刚会说话的时候，叫过的第一声妈妈。

    我还记得他挡在我的面前，不让那个男人打我。

    我有很多关于儿子的回忆，那些回忆儿子可能早就不记得了。

    后来的我，异常冷血，儿子一直觉得我没爱过他吧。

    不过，不重要了。

    在我发现那个男人吸毒的那一刻起，我就打算结束这一切，也结束我这荒唐又可笑的一生。

    我真的已经撑不下去了，不知道父亲会不会怪我。

    曾经，我一直想成为父亲的骄傲，可惜这一生都没能成为父亲的骄傲。

    父亲在天上，肯定会以我为耻。

    我太笨了，才会被我那个同母异父的弟弟给欺骗。

    我唯一能做的，就是放我的儿子自由，给他一个光明一点的未来。

    他太像我的父亲，我希望他能够代替我，好好生活在这个世界上。

    他在出生之前，从未被期待过，我很庆幸他长得像我的父亲。

    如果，他像那个男人的话，我可能这辈子都无法给予他一点点的爱。

    即便，他是无辜的。

    可他的父亲不是，他的奶奶也不是，他们都是罪犯，都是把我拉进地狱的凶手。

    长大后的儿子，其实有那么一点点的怕我。

    可能是我从未明目张胆地爱过他，也可能是我一直冷眼旁观他被打。

    这些，都已经不重要了。

    儿子上了初中，我也已经三十多岁了。

    在这样一个偏僻的小山村里，我居然生活了这么多年。

    从被拐来的那一刻起，我就在煎熬着，如今也依旧还是在煎熬着。

    我想，这一切都该结束了。

    作为一个学习法律的，我对毒品会带来的坏处知道的很清楚，甚至还知道它有着什么样的作用。

    它会让人变得暴躁，变得情绪完全不受控制。

    就用这一切结束该多好。

    于是，我把所有的钱都藏了起来，那是我为儿子留下的最后的财产。

    在一个下午，我等着死亡的来临。

    没错，我做了一个决定，让那个男人亲手杀了我，这样我就能解脱了，也能让那个男人付出代价。

    他的掌控欲太强了，又吸毒。

    我这辈子都不可能再有第二个孩子，我怕他把我的儿子给失手杀了。

    那是我在世上唯一的延续，哪怕我曾经很厌恶这个孩子，甚至没有期待过他的出生。

    我在家里等着这一切来临，在父亲送我的那本书里留下了一张纸。

    正面写着——

    我终于要解脱了……

    背面，我也写下了一行字。

    盛卑，我从不曾爱过你。

    我不知道我是为什么要写这句话，是不想让儿子多想，又或者是其他的想法。

    把书垫在了床头柜下面，不想让任何人看到。

    做完这一切，我就在家里等着。

    果然，那个男人想要钱，想要用钱去买毒品，满足自己的私欲。

    吸了毒的人，其实已经不能算是人了。

    他的思想，都会逐渐被毒品控制，情绪暴躁那都是常态。

    他进来了，拿鞭子抽打我，问我要钱。

    我怎么可能会给他呢？

    我为的，就是激怒他，为的就是一个解脱。

    这么多年，我几乎已经感受不到疼的感觉了。

    鞭子抽在我身上的时候，我除了下意识地嚎叫两声以外，没有任何感觉。

    我甚至觉得我是冷血的。

    我终究还是漏算了，那天是个周五，儿子回了家。

    可已经到了那个程度，我不可能中途停止，这样的生活我过够了。

    我无时无刻不想离开这个世界。

    人生太苦了，我不知道我这一生为什么活着。

    我宁可自己从来都没有出生过。

    儿子回来了，他做的第一件事，居然是保护我。

    我突然又找到了意义，要给儿子重新挣一个未来。

    我看到那个男人朝向他的亲生母亲捅去，看到那个男人甚至想要捅我的儿子。

    看到的时候，我下意识地挡在了儿子的前面。

    我不曾爱过他，可我母爱的本能，还是挡在了他的前面，刀子瞬间刺穿了我的心脏。

    那种痛，好像比生孩子更加痛，但更多的是快乐。

    我终于解脱了，终于可以离开这个世界上。

    在我倒下的时候，我看到了满墙溅着我的血，看到了儿子呆滞地站在我面前。

    我好想再抱抱他，最后一次以一个母亲的身份抱抱他。

    怕那个男人再伤害我的儿子，我还是伸手把儿子抱在了怀里。

    逐渐地，我的意识在消失，我想跟他说一句，我其实爱过他。

    可已经说不出来了。

    我死了，我再也感受不到丝毫的疼痛。

    我的心跳也停止了。

    我给我自己，找了一个结局。

    可在死亡的那一刻，我对儿子有了愧疚之心。

    因为他即便从未被我爱过，却依旧很爱我。

    儿子，对不起。

    如果可以，如果有下一世，还让我做你的妈妈好吗？

    我也想，做一个温柔有爱的妈妈，而不是一个逐渐被逼疯的疯子。

    对不起，我从未对你说过一句。

    儿子，其实我很爱你。

    「修翼无卑栖，远趾不布局。

    儿子，去做你想做的人吧。

    妈妈会在天堂保佑你。」

    （明新露 end.）