第五章无法追回的爱 (1)

    1．无法抑制的疼

    窗外，暗香浮动，春天的芬芳弥漫进我的屋子，我看到太阳起起落落，往事，昔人，迅疾如泛黄电影般一幕幕溯回，时空逆转，仿佛又如当初，我和史良并排坐着，沉默。

    我说：“史良，你想哭，就哭吧，我可以借给你肩膀。” 那是他和杨小霞分别后一个月，我迫不及待慰藉他，成为替代品。

    现在，场景何其相似，只是心境在我们两人之间转换了。

    史良说：“漫漫，你想哭，就哭吧，我借给你肩膀。”

    我依偎到他的肩头。算是他还给我的吧，我现在确实需要这么一个肩膀，曾经因为爱得怯懦，从来没有轻易地在史良面前因为自己的不开心或者痛苦而哭，怕他烦，怕他不喜欢。

    现在，却毫无顾忌。

    史良用手揽过我。如果当初，史良选了我，就不会有现在，有现在这样的痛苦。这就是人生，没有如果，没有预期。我们面对的明天，永远是个未知数。

    况且，我更愿意有后来的际遇，我更愿意有方扬的出现。

    史良说：“漫漫。”他侧身扳正我的身体，为我擦拭眼泪。“如果当初，我看到你这样，我不会离开，懂吗？可是你却不哭，我以为你很坚强。”

    我不是坚强，我只是要强。

    史良告诉我如果当初我挽留他，能够让他知道我的痛苦，我们不会是今天这样的局面，至少，他不会那么快选择，他会用足够的时间考虑，他会知道他真爱的是谁！

    我冷笑，足够的时间？

    五年，五年都没有让你清楚明白吗？不是的，我到现在也没能确定你是因为对杨小霞失望才回头念我，还是因为本身爱我又想抛弃杨小霞。

    不过，史良，这一切都不重要了不是吗，我的生活已经和你无关。

    不论谁导致了这样的结局，它已经成为既定事实。

    我的话让史良难受，他说是的是的，都是他一手造成的。“我没有权利要求你再选择我，我也知道你现在痛苦，你爱上了别的男人，这不是错！你也让我难过，但是，我还是愿意等你。我也不想看到你痛苦，你应该去找他，让他知道你的痛苦，你因为他感到的痛苦，真正爱你的男人，舍不得你掉眼泪，我只是，希望，如果你们真的不能再走回去，给我一个机会，好吗？”

    我闭上眼睛摇头，再走回去？走不回去我还有台阶下！老天待我真是不薄。

    我苦笑着拒绝，“史良，我和他已经回不去了，我们，也回不去了，明白吗？”

    史良垂头丧气，他拿了罐啤酒，递给我。

    “漫漫，你该学会争取，爱他，就让他知道，这不是耻辱，如果你能快乐，我愿意放你到他身边。”

    史良说完这句话就不再言语，起身面对着窗外，他的电话响了，史良看后却未接，我想应该是杨小霞的。

    争取？他让我争取。突然我想起肖淼说过的，说爱他会烫嘴呀？是的，肖淼也曾让我争取。想到肖淼，我的泪又决堤了。

    喝完几罐啤酒后，我告诉史良我困了，需要休息。

    史良离开前拿过我的手机，把他的号码设成快捷键，告诉我，有事情，就给他电话，出门的时候又说，如果愿意，没事情也可以打电话。

    我笑笑，对他招手，并示意关门。

    爱情，尊严，幸福。

    我的内心做着激烈的挣扎，方扬和我，我承认一直都是他爱我多一点，他能感觉到；他还有许多错觉，认为我并不爱他，起码比爱史良少。

    我想过澄清，可最终希望用时间说明问题，而且，爱也是要经过时间的磨砺，才会更芬芳，更醇厚的。

    或许，他在我并不热烈的回应里失望了，一份根基不牢，不见得有明天的感情，是不值得他去冒险的，可是，我爱方扬，我想澄清，不，是争取。

    在他决定离去的时候，在他不要我的时候，我才感觉到自己有多痛。史良说，爱他就应该让他知道，我应该让他知道，就算他真要离去，我也该让他知道我爱他，让他知道，他曾经的付出，并不是单向。当然，他的决定，我也会完全尊重。

    毕竟，爱情是两个人的事情。

    可是，刘畅做的事情，我怎样去解释？他会相信我吗？还有那些成为证据的照片。

    或者说，他会原谅我吗？

    我不知道。我也不知道如果他拒绝我，我会不会无地自容，会不会痛入骨髓。

    挣扎，犹豫，手机被我无数次拿起来，又放下。

    伴随这一系列动作的，是一罐一罐的啤酒与眼泪。我发现了自己性格里懦弱的一面。

    也发现了，人在伤心的时候，很容易醉，醉得出现了幻觉。

    我以为方扬给我打电话了，迷糊地再次看向手机，屏幕却是黑的。

    一生气，我把电话扔到了脚边，沙发的另一头。

    醉意铺天盖地卷来，窗外又开始黑了，真想一头睡过去永远不再醒来。

    没有如愿，我断断续续睡到第二天，被史良的敲门声吵醒。他带来了早餐，看我一脸倦容和苍白，一地的啤酒罐子，史良有些难过，他拉我坐回沙发，放下食物又低头点上烟，“漫漫，你衣服也没换就睡了？”

    我“嗯”了声，然后不语，换了衣服也不见得能睡好。

    史良深情地看我，然后大口大口地吸烟，我也大口大口啃油条，喝豆浆。

    “我陪你去找他吧。”

    我摇头，问他这么早过来做什么。

    “我找了房子，昨天忘记告诉你，房东让今天给话，去看看吧，就在这附近。”

    我问：“杨小霞帮着找的？”

    “不是。”

    那套房子我并不喜欢，虽然史良说环境很好。还在往小区走的时候我就打消了念头，太安静了，离街很远。肖淼死了，方扬也走了，如果再住得太安静，我就彻底陷入无声的寂寞里，最主要的是会感到恐惧。

    我变得脆弱，也胆怯。

    我是俗人，这样的变化是正常的。

    从那小区出来后史良陪着我漫无目的找了无数小区，最终没有结果。天色暗下来的时候我让他回家，史良的电话响了几次，他并不接，我担心是杨小霞。

    做个眼中钉肉中刺那感觉并不好受，现在我已经是那么多人的敌人。李心姚、刘畅，很有可能，方扬也恨着我。杨小霞当然也恨着，我不想让她更恨我。

    另外一点，我也不愿意再和史良有任何瓜葛了。

    一切都结束了。

    吃完饭我就回家了，如果那还能算得上家的话。进门的时候看到沙发上的手机，才想起出了一整天门，居然没带上手机，不过，也不会有什么电话。

    春天里的成都黑得很早，窗外一点光线也没有。

    我把电视打开，听着嘈杂的声音进了浴室，还在脱衣服的时候电话响了，赶紧折回沙发，手机上显示的名字有些陌生，接起来，听到女人的声音。

    是我们年前买的房子，被通知交余款，我才想起来我们还买了套房子。

    我快要把一切都遗忘了，如果真的能遗忘，那该多好。

    我应付了几声挂掉电话。这房子，我并不知道该怎样处理，我和方扬结束了，钱是他出的，已经付了百分之九十五，四十多万。

    正要扬手放回手机时，看到屏幕上有未接电话和短信，翻开，那熟悉的名字让我心跳加速。

    方扬，是方扬！时间是昨天晚上，也就是我喝得迷迷糊糊以为产生幻觉的时候，那不是幻觉！可为什么他响了两声就挂了，如果多响那么一下，我就会清醒过来，后来一早出门，也没顾得上看。

    短信的内容只有两个字，漫漫。我好像听到方扬叫出它们的声音。

    心跳加速，快要跳出胸腔，从来没有因为方扬的电话如此激动过，此时，除了激动还有委屈、难过和伤心，一丝希望在心中燃起。我按了拨话键，还没通又给挂掉。

    我想我应该和他见面，电话能说明什么？我应该去见他，史良说，如果他爱你，就舍不得让你流泪。

    我匆匆地又穿上衣服，跑到外面，天空开始下雨了，细细的，凉凉的，我的心却开始热起来。

    很顺利地打到了车。感谢上帝，让我倒霉了那么久，终于顺畅一回，那司机好像是专门过来接我的，我还没招手就开了过来，让我热泪盈眶。

    我告诉了他地址，声音有些颤抖，“如果你能在二十分钟赶到那里，我多加一百块。”

    司机飞也似的转上大道。

    夜晚空旷，一路畅通无阻，我一路紧张和不安，一路也燃起熊熊希望。

    越接近方扬的住所，心里越发不安和激动，我奔向的是一线希望，最后的希望，方扬最近的表现，也是挣扎，我没有好好珍惜，我反而把他推开了。人总爱犯错，老天给我机会挽救，方扬也给了我机会，他给了我电话。

    司机不肯拐进去，嫌倒车麻烦，多给了一百块也没让他生出热心，世态炎凉啊。

    下车的时候眼泪又要出来，我想我哭什么呢，方扬是爱我的，他一定会舍不得我，他那么爱我。

    雨开始大起来，我急促地向那扇大门跑去，房子里有灯光，方扬在家。

    可是，我摔倒了，很疼，很疼。无法抑制的疼。

    方扬的门前，停着一辆车，李心姚的车，那辆宝马。

    方扬那么爱我，却从来没有带我来过他的家，眼泪不受控制了，它始终没争气，还是掉了出来。

    很疼，是心。

    雨下得稀里哗啦，从我的发间，漫进脖子，把整个身体都打湿了，浑身都湿了。

    为什么？我要抬起头，我要倔犟地抬头！二楼巨大的落地玻璃，并没有拉上窗帘，室内很温暖吧，红色的灯光那么柔和，氤氲出浓浓爱意。

    赤裸着身体的女人，赤裸着身体的男人。就贴在玻璃上。

    女人的腿跨在男人腰间，两张嘴吻得异常狂烈，情欲横生，我看不见，看不见他们的脸，也不愿意看见。

    既然如此，方扬，你为什么要给我电话？

    我情愿，什么也没看见。

    2．没有以后了

    生命中流淌着一条宽阔汹涌的大河，河的两岸，是我和方扬。

    我知道我彻底失去他了。

    我也彻底病了，有些严重，史良发现我的时候我已经起不来了。我记不清那天是中午还是下午，只记得电话响了许多次，门也响了很多次，每一次都把我从梦魇中惊醒，可是我乏力得无法起身，连睁眼也觉得困难，光线都能把我刺痛，有油烟的味道从窗户弥漫进来，我感觉到强烈的恶心。

    史良让服务生开的门，他确定我在房间里，除了我近期杜绝出门的原因，他在门外听到了我手机的铃声。

    我虚弱地叫着一个人的名字，是方扬的。抱着我的男人一会儿变成史良，一会儿又变成方扬。

    我分不清。

    一片白晃晃的身影，有人给我量体温，一阵乱七八糟的动作，皮肤的某个地方被冰冷尖锐的东西扎入，说不出的感觉，整个身体却从那里开始麻木。

    轻飘飘的，我仿佛坠入了虚幻里。

    也不知道过了多久，我醒来，看到史良，还有杨小霞。

    我谁也不想看到，闭上眼，把头别了过去，可是那两具纠缠着的身体又无比清晰地浮现，我只好张开眼。

    见我醒来，史良和杨小霞赶紧过来，医生也进来了。

    他们说我得了急性肺炎，史良把手放在我的额头上，杨小霞应景地问：“还烧吗？”

    哦，我还发烧了！

    杨小霞一脸急切，“漫漫，你吓死我了！”她也把手放到我的额头上，史良说：“好了，不烧就好了。”又问我，“哪儿不舒服吗？”

    我摇头。

    我吓死杨小霞了？这多可笑，我生个病就吓死她了？老天对我多好啊，让我爱着的人一个个离我而去，却弥补给我一个杨小霞。

    这世道变得多快啊，有人的恋爱进展突飞猛进，有人的恩怨烟消云散，我简直跟不上节奏。

    医生让他们安静些，喧闹对病人不好。又捋了捋我手臂上的输液管小阀门，说还得再输一瓶，送来得不及时，这肺炎非常严重。

    强烈地不想见任何人，也不想听见任何声音，不是怕喧闹，我只想静一静。

    还好史良的电话响了，接完后他为难地告诉我：“公司有事，得赶过去，”他说，“不过很快就可以回来。”

    我喑哑地告诉史良，“你去吧，也不用过来了。”

    旁边的杨小霞眼睛里有说不出的内容，她也对史良说，“没事，我守着，你去，办完事赶紧过来。”

    史良并不应杨小霞，想了会儿，“我还是不去了。”

    我摆手，“史良，我想休息了，你去！”

    场景很尴尬，换以前，杨小霞肯定会宰了我，史良静默了一会儿说：“那我去了。”他让杨小霞记得通知护士换瓶子，大概还需要半个小时。

    杨小霞点头，两个人之间的交流疏离而冷漠。

    这一切与我无关，虽然事实上可能有关，杨小霞在史良走后变了神态，我告诉她：“你也走吧，很感激你来看我。”

    杨小霞却不应，她冷冷地看我，美丽的脸蛋散发极力压抑的憎恨，我一直知道她其实是恨着我的。

    为了配合她，我在史良离开后才提出让她离去。

    她不离开，我也无法逼着她离开，既然她想做戏，我只能配合到底。

    我微微侧了身体，让自己的脸不那么直接地映入她的眼眶，冰凉的手保持原状不动。

    不一会儿我开始昏昏欲睡，胸口像被大石压着，黑暗里也觉得难以舒畅，半梦半醒间，我又陷入那场夜雨，那幅画面蓄意留在了我的脑海，深刻地折磨我！

    一滴一滴的水淋到我的身体，我无法躲避，它们像被注入了顽强的生命，奋力地渗透，钻入我的皮肤，挤压我的每一个细胞每一条神经。

    胸腔里突然爆发犹如被猛烈撞击后的钝重沉闷，我本能地惊惧起身，呼吸更加困难，眼前的杨小霞却冷静地对着我笑，她沉默着站在我的跟前。

    我张着嘴，手开始胡乱抓挠，眼前出现了点点繁星。

    杨小霞依然只是站着。

    最终，邻床的人慌乱叫了护士。看护士进来的时候我已经快要陷入黑暗，连听觉都濒临丧失。

    护士按住我，一边急速推紧输液管的阀门，一边厉声训斥，“为什么要动这阀门？这么快的速度，很容易出事！”

    杨小霞却轻缓地说：“漫漫，我想你输快点应该能好得快！”

    她的脸灿烂得像盛开的花朵。

    护士扭头瞪了一眼杨小霞，“你懂不懂常识！”

    心跳渐渐平复，我全身虚汗，扎着针头的地方鼓起了一个大包，我也对着杨小霞笑了，我叫她，“小霞，如果你觉得累，就回去吧。”

    我不恨她，我只是不想让她恨我恨得那么辛苦。

    杨小霞恨我，我也恨我自己。

    出院的时候我极力想甩掉史良，我说已经好了，不需要他帮忙。

    在他赶到医院前，我已经办好手续，独自回了家。在医院的时候我做了决定，方扬买的房子，我再转手，把钱还给他。

    售楼员问我，“不需要再和男朋友商量商量？他不会有意见吧？”

    我想如果他有意见，可以直接改成他的名字，还没有备案，操作不会太烦琐。不过我不愿意再问他了，方扬现在缺钱，还钱给他，应该是比较妥当的方法，我对售楼员笑笑，“你替我转手吧，越快越好，合同我这两天送来。”

    林佳给了我电话，说房子找了几处，让我去看看。

    我拒绝，告诉林佳我准备离开成都。林佳问：“漫漫，你真准备走？”

    我说是。

    林佳问我具体的去向和离开的时间，我说不知道。

    我要离开成都，离开这里，到什么地方并不重要，重要的是我可以不用看见这里狼藉的一切。

    遗忘，应该是最好的疗伤方式。

    结束和林佳的电话，我开始写辞职报告，我想朱主任等这份报告已经多时了吧。既然都厌恶我，我走就是了，何尝不可。

    从来没有写东西写得如此缓慢，不知道为什么，每落一个字，心里就跟刀割一样，好像我写完，成都就真的与我彻底诀别。可是，这不是道别信，更不是遗言！

    写完的时候发现自己饥肠辘辘，真好，我的身体有了正常的需求，它向我发出信号，我该下楼吃点东西了。

    最近的这段日子，我陷入了动物般单纯的作息，吃喝拉撒成了全部，可惜也是只瘟猪，居然还要折腾出点病痛。

    一下楼就看到史良，他要求和我一起去吃饭，我摇头，坚决抵制，“史良，你回家陪你老婆吧，不要再和我有任何瓜葛了，好吗？就算我死在马路上，也请你避而远之，行吗？”

    史良的眼睛红了，虽然天色暗下来，我还是看到了他的忧伤。

    史良啊，我们早就完了，你已经把我丢弃了，你把我当做物品，想要就要，不想要就不要。

    可是，我不是物品，懂吗？

    史良因为我的话流了眼泪，他一把抱过我，“对不起，对不起，漫漫。”他说，“再给我一次机会吧！”

    机会？又有谁给过我机会，史良？方扬？没有人给过我机会，都是直接判决，我要报复吗？我在他怀里冷冷地说，“我们不会再有机会。”

    他手机响了，我挣开他。史良看了后挂掉，我看到屏幕上杨小霞三个字一晃而过。

    再次响起的时候我说：“你接吧，不要再伤女人的心了，男人应该知道，女人是经不起伤害的！”

    史良看着我，他再次挂掉电话，然后俯视我的眼睛，我把头别到一边，史良却用手转过我的脸，他语调缓慢地告诉我：“漫漫，为我，我要离婚；为了你，我更要离婚。方扬走了，都过去了，忘了他吧，就如当初忘了我一样，好吗？”

    虽然眼睛里充满泪水，我仍极力摇头，不，不，我一再地否决，不知道是不敢承认方扬的离去，还是在告诉史良他说的已经不可能。

    我抬起头，却不由自主愣住，史良的身后，不知何时，站着从天而降的杨小霞。

    她以一贯神出鬼没的方式出现，而她快要扭曲的脸告诉我，她听见了史良刚才说的话，她还看见了，史良搂着我。

    在史良顺着我眼光看过去的时候，杨小霞快速地过来推开了我，她又颠覆了最近辛苦表演得来的形象，用完好的那只手给了我重重的一巴掌，我没有躲，其实我还想再挨一掌来着，如果她另一只手是完好的话。

    她没能给我第二掌，史良拦腰挡了她准备再次冲上来的身体，两个人当街扭打起来，杨小霞开始诅咒我，不堪入耳的话从她嘴里源源放出。

    周围过往的人都停下了脚步，他们在笑，我也笑了，笑得猖狂，笑得双眼泛泪花。

    我默默地转身离开，在所有人的目光里，那些陌生的眼睛，他们又看到了一个笑话，陆漫漫的笑话，比当初在西餐厅里还好笑。

    可是，没有了主角，没有了肖淼，如果她还在，不会看着我让杨小霞打耳光，她会替我还回去。

    也没有了方扬，连最后的抚慰也没有了。

    什么都没了！

    两天后我把辞职报告带到了报社，那里依然热火朝天，我却感觉恍若隔世。办完一切手续后，我坐到曾经的位置，前面是林佳的办公桌，她不在。

    我坐在柔软的椅子上，拉开抽屉，清理杂七杂八的物品，把它们一件一件拿出来放到盒子里，钥匙扣、照片、笔、本子、充电器，零碎无用的我一股脑扔进垃圾桶。

    每一个动作，都让我疼痛，这些，都曾经是生活里的点滴，我抛弃它们了。

    在抽屉的尽头扒拉出一张皱巴巴的粉红小纸条，展开，眼泪即刻就涌出，商场的收款票据，三八妇女节那天方扬为我买的鞋。

    我看着单子良久地发呆，曾经的美好，变成了回忆。

    任何东西都会消逝，爱、恨、青春、痛苦。永恒是什么？永恒也只是谎言，没有什么是可以永恒的，一切都将成为回忆，一切都将消亡。

    我擦了泪，对走来的朱主任露出笑脸。他问：“不再考虑考虑？”

    我摇头，在他复杂的目光里又低下头收拾，朱主任叹了口气，“我先把辞职报告给你留着，你的假期是一个月，一个月后再决定。”

    我再次对他笑着致谢，告诉他我即将离开成都。

    走出报社我打了车往武侯祠那边赶去，带着那份购房合同。出门前约了售楼员，签订转让协议和委托书。

    一路心里冰凉，把这些事情都处理完，我就可以无牵无挂离开成都了。看着熟悉的街道，那些树，那些楼，让我的眼睛生疼。

    快到的时候，司机要求停靠一会儿下去取个东西，只要三分钟，他匆忙下车后回头对我说，我点头。

    迷茫地看向车窗外，精神恍惚。不远处的新楼，已经全部竣工，外墙也涂好了，下面三层是超市，方扬最后敲定要它，也是因为那个超市，他说妈以后买东西下楼就可以了，多方便。

    没有以后了。

    我的眼睛又开始模糊，鼻子堵得难受，肺炎过后，我的呼吸功能明显下降，一流泪就堵。

    眼睛清晰的一刻，我看到熟悉的车，方扬的车，里面有依稀熟悉的身影，从那栋小区里拐出来。心跳急速加快，正要仔细确认时，司机一下蹿了进来，我的视线本能转移过来。他说久等了，我说没，又把眼睛转过去。

    什么也没有。

    大白天也开始出现幻觉。

    签字的时候售楼员告诉我：“很快就能出手，因为没加价，而且你那套位置很好，不再考虑考虑？”

    我又摇头，她是第二个让我考虑的人，难道我考虑了，一切就能依旧？失去的就能回来？

    离开的时候我问出了心中疑惑的事情，也或者说是期望的事情，“那个，和我一起买房的那个男人来过？”

    售楼员的表情很奇怪，因为我没有用“男朋友”三个字，方扬和我，什么也不是了。

    “没有，我倒希望他能来，你自己就做主了？那房子很好的，要是以后后悔可别怪我哈。”

    果然是幻觉。

    3．超度失去了爱只剩下欲念的灵魂

    一晃到了四月中旬，天气彻底变暖，史良一如既往每天给我打电话，也每天抽空过来探望我。一切拒绝都是徒劳。为此我换来杨小霞每天做功课般的辱骂和威胁，她总说我会遭雷劈死，我会被车撞死，我迟早不得好死，在她心里似乎已经为我安排好无数种可怕可笑的生命归宿。

    老天很不给面子，我依然厚颜无耻地茁壮活着，一如既往地吃喝拉撒。

    杨小霞比我脆弱，我都还没疯，她就精神不正常了。

    史良也烦透了这样的烽烟四起，他铁了心要离婚，我不再奉劝。这样的女人，我也无法忍受，但本着宁拆十座庙不毁一宗婚的宗旨，我保持了沉默。

    为了避免狭路相逢，一到史良下班时间，我就把自己发呆喝酒的地点换到了近处的酒吧。它每天下午三点就开始营业，很静的地方，有蜿蜒的一长段小巷，所以酒吧的客源不多，多为常客。关上手机，喝得头昏脑涨，喝到成都变得鸦雀无声，我才踩着蹒跚的步子回家。

    售楼处打来电话，说房子已经脱手，搁了电话我的心情异常沉闷，说不出的难受。房款要一个星期后到账，也就是说，一个星期后，我就可以走了。

    那天我很晚才去喝酒。因为下午和林佳一起吃饭，吃得像蜗牛搬家，相当慢，也不知道说了些什么。我心不在焉，吃完的时候惯性使然，我去了酒吧。

    人很少，本来那酒吧人就不多，只是那晚，更少。除了我，角落里还坐着一个寸头青年，背影很像方扬，像极了。虽然像得让我感觉那就是，我还是没让自己承认，因为，一是我最近老出现幻觉，最近看谁都像方扬；二是酒吧里灯光昏暗，昏暗里，大多男人都一样的，就如关上灯，大多女人都是一样的；三是这是最主要的，方扬不可能出现在这里。

    老板给我倒酒，他说还以为你今天不来了，我笑笑，我们彼此都成了习惯。

    习惯也会消失，不久我就成了他的回忆，然后再成为空白，也就是消失了。

    那天我的废话超级多，逮住什么说什么，自己的难过、自己的无奈，还有悲伤，我说我爱的人都离开了，老板问我：“去哪儿了？”

    我愣住，是啊，他们去哪儿了？想了想，我告诉老板：“都见马克思去了。”

    我们都笑起来，老板说我在开玩笑吧。

    我本身就是生活开的大玩笑，我又严肃地告诉他：“没开玩笑，是真的。”

    我们的对话以我的“大姨妈”话题结束，我描述那些污浊不堪的东西，恶心的气味，低俗而恶毒的语言，让我有了快感，糟践自虐带来的快感，老板和旁边的男人饶有兴致地开始引导话题，性的话题。

    我却就此打住，抓了包对他们抛飞吻，摇晃地走出去。

    出门没两步就吐了，被自己恶心到了，吐得一塌糊涂，眼泪也跟着流出来，总算清空了自己。我起身迎着凉风回家，哼着小曲，哼了会儿，发现自己哼的是Crystal Gayle的曲子，《Ready for the Times to Get Better》，心又开始痛起来，Crystal告诉我，会好的，一切都会好的，明天又是崭新的一天。

    巷子黑得完全看不到方向。我走得跌跌撞撞，这多像我的明天，也是这般黑，这般没有方向。眼泪模糊了双眼，它一直就在洗刷我，没停过。

    忽然，有巨大魁梧的身影在我面前闪了一下，我本能惊叫，可是还没有发完一个音符就被捂住了嘴，男人用凶狠的声音对我说：“别叫！”

    我在他的拖拽里奋力挣扎，有冰凉坚硬的东西抵在了我的脖子上，是刀！

    恐惧顷刻充斥全身，我开始战栗，我想问他是不是要钱，可是被他捂着的嘴只能咿唔地发出断续的声音，男人说的话却让我绝望，他的声音压得很低：“你他妈的叫什么，你没那么幸运！”

    在他准备动手的时候又有身影出现。我的眼睛刚刚适应黑暗，清晰地看到两个身体，扭打在一起，发出声响，我却发不出声音。持刀的人明显占了上风，很显然他比我们早习惯了黑暗，对这周遭的环境也很熟悉，在他捅向对方的时候我才惊叫起来，伴随的还有方扬的叫声，是的，是方扬，那声音再熟悉不过。

    男子夺路而逃，突发的危险让我全然清醒，我赶紧跑过去，嘴里结巴地叫着方扬的名字，慌乱地问他：“没事吧？你没事吧？”

    方扬叫我的名字，漫漫。

    我把方扬带回了家，他的手被划出了口子，却拒绝上医院。

    我们都沉默着不说话，为他包扎好伤口，我违抗自己的内心，让他走。我背转身的时候掉下了眼泪，我假意抽烟，顺手抹干自己的脸，“方扬，早点回去吧。”

    方扬并没有起身，他在身后问我：“你恨我？”

    我恨吗？那不是恨，是矛盾，我的眼前又出现那两具身体，我听见自己咽口水的声音，怕自己哭出声来，我踱步到阳台，对着苍穹。

    我想起那天的短信和电话，于是问：“既然都分开了，为何还要联系我？”

    我实在不明白，他做好了选择，却又要给我虚幻的希望，这是男人特有的自私吗？我一直认为，方扬是真男人，顶天立地，爱就是爱，不爱就是不爱，不会拖泥带水。

    他何止拖泥带水！

    可是我真希望他斩钉截铁吗？

    方扬轻轻地唤我，那饱含温情的腔调，让我的心猛地颤了一下，他说：“漫漫，我希望你能给我一个解释，哪怕只是无声的电话，你知道。其实我要的不是解释，你和刘畅，已经是过去的事情，我一直在等你的电话。然后我给你短信，希望你能给我一个回应。”

    眼泪夺眶而出，就因为我没有及时回应，方扬就和别人上了床，何况，他们不是早就决定结婚了吗？

    我转身看他，泪眼婆娑，方扬起身走到我面前，定定地看我，他的眼睛也有些潮湿了。

    “方扬，你走吧。”

    方扬急速搂紧我转过去的身体，哽咽地说：“漫漫，为什么，为什么你一直这样对我？我怕你没听见短信，就给你拨了电话，你还是不理我，第二天早上我过来，却看到史良给你买了早餐上来，然后你们一起出来。我绝望了！”他说。

    我听到自己的心破碎的声音，像冰面裂开，疼痛涌来，眼泪无可阻挡地流淌。

    方扬，你何尝没让我绝望呢？

    我躲在方扬怀里哭到乏力，他也哭了，我们的眼泪默默无声坠落。

    那一夜，方扬没有离去。我们做了通宵的爱，疯狂而绝望，混着泪水，夹着伤痛。为彼此超度——超度失去了爱只剩下欲念的灵魂。

    天明，方扬无声穿好衣服，他一直背对着我，我们都不让对方看见自己的眼泪，我靠在床头抽烟，一大口一大口地抽，熏得肺生疼。

    “我走了。”方扬低声地告诉我。

    门轻轻合上的时候我的眼泪重重砸下。

    方扬，真的走了。

    方扬说，以后，要好好照顾自己，女孩子，少去喝酒，少走夜路。

    通常分手的男女，都是这样对话。

    从方扬走后，我眼睛都哭疼了，成都最近的阳光特别充足，到哪里都一片明媚，照得人头晕。

    售楼处打来电话，让两天后去取房款。

    看着熙攘的街头，心里空落落的，说不出的虚无。我想趁着还没离开，再随意逛逛吧，这个城市，承载了我多少回忆和快乐，以及痛苦。

    我就那样漫无目的地在大街小巷里穿梭，看着踩着拖鞋的妇人擦肩而过，羡慕她们脸上的慵懒表情，那是平淡生活让她们散发的淡然，没有痛苦和无奈的洗刷，或者已经是风雨过后的平静。

    若干年后，我应该就是那样。

    生活充满离奇，命运是注定的，谁的罪责，都不可逃脱！

    那个手包，我是在靠近玉林菜市场的时候看到的。一束激烈的太阳光线被疾驰而过的车折射出刺眼的光芒，我微眯了一下眼，就看到对面弯身挑选水果的女人，肩头的包耸到背上。我的眼睛生生地开始疼，呼吸立时急促，胸腔里心脏强烈地搏动。

    肖淼，包，凶手。

    我哆嗦地掏出电话，越是慌乱脑袋越不清醒，拿出电话不知道该按哪一个数字。那个包，市面上不会有第二个，它是一年前做皮包生意的朋友手工特制送给我的，设计很简洁，虽然不特别，但是绝对没有第二个。用了一年，我肯定不会认错！

    110，我最终能想起的是这个号码，而且简短，可是通了后却没人接，真是匪夷所思！连110都不接我电话了！！手开始抖起来，我好怕自己激动得倒地，眼泪几乎就要流出来。

    刘畅，脑海里跳出这个名字。我快速地翻动通讯录，按了过去，我祈祷着，刘畅你可千万要接我电话啊，心里的声音似乎开始哽咽，终于，他接了，我却说不清楚话。刘畅很冷地问我：“有事吗？”对面的女人，已经要准备离开，费了好大劲儿我终于说：“刘畅，你，你赶紧过来，凶手，凶手……”声音断断续续得像垂暮老人。刘畅听清我的意图后，声音变得有力，他比我冷静，“漫漫，你不要走得太近，别挂电话，我马上过来。”

    我紧紧地跟着那女人，还好，她并没有发现我。

    刘畅他们赶到的时候我们刚刚走过一条街，毫无防备的女人被按倒在地。

    一个小时后，在近处的一家茶馆，抓获了嫌疑男人，一并抓获的，还有杨小霞。

    面对真相，我的眼泪铺天盖地，第一次爆发得像个泼妇。

    我不顾一切地要去扭打那蛇蝎女人，“这只是我和你的恩怨啊！杨小霞！你那么狠啊！买条命只花了五万块啊！是两条命啊！”一直的隐忍和谦让，在真相清晰明朗的时候，变成了刻骨的恨，我在心里把杨小霞千刀万剐了无数遍。

    她不是人，她是畜生！丑陋的畜生！

    缺了指头、心乌黑的畜生！天底下没有这么丑恶的女人！她简直就是畜生！

    4．Goodbye，my love

    案情毫无悬念。

    杨小霞买凶，并不是要杀我，她只想划花了我的脸，用她的话说，让我成为史良心里最丑陋的女人。歹徒却误杀了肖淼，洗劫了我家里的现金，并不多，还有那个手包，他居然没扔，送给了自己的女人用！杨小霞拒绝支付另外的五万块，因为杀错了人。

    肖淼死后，她也胆怯了，不敢轻举妄动，直到，那天史良说一定要和她离婚。她再起歹心，对一直纠缠着她的歹徒发出最后通牒，要那五万块可以，履行完协议，别说五万，十万块也给！

    两天前从酒吧出来，遇到的正是要再度行凶的男人。我碰触到他的疤痕，捂在我嘴上的手疤痕，原来是肖淼和他搏斗时留下的，通过他留在电梯间和现场的血液，案子很快就结了。

    我没想到杨小霞这么狠毒。她因为嫉妒，因为自己的狭隘，可以做出那么疯狂的事情。她没有想过值不值得，没有想过她会给别人带来怎样的后果、痛苦。她只想着让自己痛快。她是最低级的动物，做事不经大脑，都按本能干，可是，如果真没有思维，为何她可以为了钱向男人撅屁股？

    是的，我用了最恶毒的语言。曾经的恩怨，我可以不屑一顾，可是她对肖淼做的事，我没办法不记恨，没办法遗忘。也只有恶毒的语言能配得上她，她该为自己恶毒的行为付出代价，她应该痛苦，我要给她彻骨的痛苦。

    在公安局，我面对耷拉着头的那条母狗，是的，她就是一条狗，没有了嚣张气焰。

    我也没有了冲动，在我的心里，她已经被凌迟；等待她的，是现实里漫长的囚禁，而我，也该替肖淼在她心上剜上一刀，我要她带着痛苦度过在监狱的每一分每一秒！

    我的手紧紧地拉过史良，母狗看着我们。我在她充满惊惧充满迷茫的目光里，慢慢地偎进史良怀里，像胆怯的孩子寻求安全的停靠，然后我看向她，眼神挑衅。她果然爆发了，从被抓住到送进局子里，她一直沉默，因为害怕，因为不知所措，现在，她知道自己一切都完了，包括她处心积虑守护的爱情。

    警察按住了她，我却挣开史良，走到她的跟前，面无表情地告诉她：“你再也做不了我和史良的绊脚石了！”

    我拉着史良，他紧紧地回握着我。杨小霞的眼睛快要喷出火，血红血红的。我开始冷笑，笑得双眼潮湿，我告诉杨小霞，我们的婚礼，在她洗干净屁股蹲进去的那天，准时举行！

    春末的阳光已经很暖，它们穿透玻璃映射进来，铺洒在我的半个身体上。

    很暖很暖。

    转身的时候，我被炽烈的目光烫伤，一瞬间，我的血液倒流，方扬在我的面前，他一直看着我们，我却没有注意到。

    忧伤，疼痛，再然后冷漠，方扬的眼睛里有复杂的东西流转。他很快转移了目光，被史良握着的手变得无力，我似乎感觉到有泪水即将流淌。

    有人过来叫我，让我去录口供。我跟着那人从岿然不动的方扬身边走过，我听到他的呼吸，似乎也听到他心碎的声音。

    泪水在越过他的时候落下。

    三天后，我在售楼处取回了房款。然后给了方扬短信，隔了一天他告诉我，你留着！

    我拒绝，执意要给回他，我说：“如果你不方便见我，就发给我账号。”方扬却不再回短信。

    心凌厉地开始痛。

    我开始思考我的去向，北京？上海？深圳？在这些繁华的大都市，紧张的生活可以消磨我的悲伤，让我的思绪简单，也麻木。

    可最终我选择海南，方扬成长的地方，还因为我是在去海南的时候认识方扬的。

    用悼念的方式纪念爱情。不需要麻木，方扬对我的爱，值得我去记住，值得我去回忆，虽然已经消逝，我不该有怨言。

    海南是怎样的一片天空？听说终年炎热，没有冬天。我在那里短暂停留过，印象已经模糊，不久，它就会清晰起来。

    我很快就能呼吸到方扬曾呼吸过的空气，看到他目睹过的街道，人，或许还能认识他曾经的朋友。

    方扬，方扬，你离去了，我才知道你已经在我心里扎根，扎得那么深！

    虽然你已不再选择我。

    我心里一遍一遍地说，方扬，我爱你。

    我回家探望了母亲，她没有再问起方扬。或许方扬已经告诉她些什么，就如当初史良一样，妈妈的眼睛里盛满泪水，她和我一起站在父亲的坟头，沉默着。

    回去的时候妈妈问我：“非得走？”

    我点头，并对她说对不起。是的，我对不起母亲，我又一无所有，我还要让她继续担心我。

    可是这是无奈，是现实，尽管我内疚，但内疚改变不了现实。

    乘大巴离开的时候我的眼泪流得很汹涌，因为母亲一直站在车站口，一直盯着车。我坐在最后面的位置，看她单薄的身体，很孤独地一动不动，渐渐地远去，渐渐地变得模糊，最终消失。

    我伤害了一个又一个爱我的人，我让他们离我而去，我也离他们而去。

    车子飞速地开动。经过那些熟悉的路段，一路带给我回忆。我想起和方扬一起回家祭奠我的父亲，他对母亲的恭敬，还有他一起与我跪拜时的调侃，“你跪了就是我家的人了！想好再跪。”

    回程时那一场大雨，车里的激烈。

    一幕一幕都浮现在眼前，好像刚刚才发生。

    可是分明，它们都只是回忆了。

    林佳打来电话，问我何时起程？我说避开五一，五一完了再走。

    我低头开始写自己的小说。已经搁置了许久，我快要忘记前面的情节。我想，要不要在小说里为陆漫漫和方扬安排一个完美的结局？

    小说里可以没有遗憾，因为我可以扭转局面。

    真的能吗？那为什么我还是给肖淼安排了死亡？想到那张笑脸，手又变得僵硬，写不下一个字。

    窗外明亮，天气很好，最近的成都阴霾消退。

    我起身站到阳台外，为自己点上烟。白晃晃的阳光让我的眼睛难受，大概，我已经有三天没出门了，身体都快长霉了。

    屋子里手机响起，我知道是史良的。杨小霞入狱后，他彻底以轻松的方式呵护我，史良说，方扬已经走了，所以他不会放手。

    史良并不知道，我即将离开。

    我还是接了电话，告诉他我准备出门，所以不必过来，因为我不在家。

    史良问，到哪里去？

    我挂了电话。我想我该去看看肖淼。

    我是走路去的。

    站在肖淼坟前的时候，泪水又开始流了，我想，2008年，应该是我这辈子哭得最多的时间，这一年也是我生命中的断层，把我的人生划分成两个截然不同的模样。

    暮色中的肖淼对着我微笑。我蹲下，把一束蓝色鸢尾搁放在她的笑脸下，“婆娘，来看看你，我过几天要走了。”我给肖淼点了烟，也给自己点上，然后坐在那冰凉的地上。

    风轻轻地吹来，吹乱了我的头发，也风干了我的脸。

    这片坟地很安静，周围的松树呈现出深浓的颜色，给人压抑感。

    听到脚步声的时候我抬头，有人已经走到了我的跟前，是刘畅，他也来看肖淼。

    其实刘畅每天都来。

    我叫他，刘畅很自然地应答，也叫我的名字。

    我们没有恨了，或者说，刘畅已经不恨我了，他对我说对不起。

    我笑着点头，让他帮我个忙，替我把那四十多万还给方扬。刘畅也点头，他说那件事，他对方扬解释过了。

    “我不明白，”刘畅说，“你们没有必要分开，他不可能娶李心姚的。”

    刘畅怎么会明白，感情是最复杂的东西，当事人都不见得能明白。

    五一，成都的人倾巢出动，史良给我电话，说希望一起到龙泉去玩。

    我说我已经在都江堰看水坝。

    怕史良找上门，我拎了包下楼，准备随意找个喝茶的地方打发时间。那天受到节庆气氛的感染，我穿了长长的白色春装裙，外面套了淡蓝的小开衫。

    镜子里的女人终于美丽起来，淡雅如初，看不到伤痕。

    外面的街道比平时人多些，一片朝气蓬勃，我走下人行道，刚绕到马路上就有车靠过来，我整个人怔住。车里坐着的，是方扬，他冷峻的脸并没有看我，只是平静地说了两个字，“上车。”

    我怔了片刻就顺从地上车，却坐在后面。

    车子在人潮里艰难前进，又在宽广的大道疾速奔驰。往事和悲伤一点一点在心头涌动，方扬没有说话，我也没有说话，车子里Crystal的声音悠扬，她的声音撞击着我。

    快一年了，方扬没有换这首歌。

    我怕自己掉眼泪，于是我把视线转到外面。可是没用，我最终哭了，无声地，那些液体一颗一颗砸在我的手背上。

    我们到了龙泉，车子一停住我就赶紧下车，方扬也下来了，他走过来一把搂住我，轻轻地唤我的名字，漫漫。

    然而他却没有再多说一个字，只是紧紧地拥抱我。

    我想我的心彻底碎了。

    那片枇杷林，那条河，那一阵狗吠，那一地撒落的枇杷。

    它们又回来了，历历在目，还有方扬碰触在我脚尖的温度。

    那夜的月亮，那是我和方扬的开始。

    它们回来了，可是它们也远去了。

    方扬带我到农家里吃饭，他一直喝着酒，不停地给我夹菜，我低头大口大口地吃，混着自己的泪水。

    为什么爱着的时候，也会这么痛？

    方扬的眼睛一直是潮湿的，我多想问他：“哥哥，你也疼吗？”

    我们却没有说任何话，吃完饭方扬把我送回去，下车的时候他递给我一个档案袋，告诉我说：“漫漫，珍重。”

    然后方扬头也不回地驱车离去。

    我在泪眼模糊中目送他的车，直到消失。

    Goodbye，my love。

    打开档案袋已经是第二天中午，因为回到家后我想起那四十多万还没还给方扬，匆忙赶出去，才发现自己最近愚钝得可以，我应该直接打电话。

    他的电话却一直关机。

    我只好去找刘畅，他却在忙事情，到他忙完见我，已经很晚了。我觉得疲倦，很疲倦，把钱给刘畅后就回家蒙头大睡，醒来已经是第二天正午。

    我瞅到沙发上的档案袋，想起方扬，才手忙脚乱拆开，一本购房合同掉了出来，还有一张保险单。

    方扬的人身意外保险单，受益人那栏写着我的名字！

    他把房子再买回来了！上面依然是陆漫漫的名字，应该说，房子压根没转过手，他和售楼员联合骗了我！

    方扬，你为什么要这样做？

    眼泪滴到那张保单上，让我即刻惊觉，他为什么要保这么大一单保险，还写了我的名字？

    我开始打电话，从昨天他开车离开后电话就一直不通了，他是故意的吗？为了和我彻底断掉？

    我很快否定了自己的想法，快速穿了衣服出门。

    车子开得飞快，可是我心里依然觉得慢，我不停地催着司机，我说你快点吧，你快点吧。

    司机在我的催促下很快就赶到了方扬家，我匆忙跑去，看到曾经相似的场景，大门是紧锁着的。

    方扬到哪里去了？他到哪里去了？

    他真的要消失了吗？

    不知所措的时候我想起刘畅，刘畅应该知道方扬的去向。

    刘畅确实知道方扬的去向，他一直都知道，包括方扬这两年的所有动向，都在他们预料以及谋划和努力当中。

    在我的面前，刘畅丢下了一个鼓鼓的信封，他沉默地抽完一支烟后告诉我：“漫漫，你负了方扬！”

    我负了方扬，我却不知，泪水蔓延。

    心很疼，可是我知道，有个人的心，更疼。我负了方扬，我却不知道。我在一片模糊中看完方扬的信，感觉自己接近窒息。方扬，你一定要好好的回来，回来和我再续情缘，回来听我说——我爱你。

    是的，我爱你，方扬，不要再猜忌，我爱的就是你！

    那片纸湿了。我责骂自己，陆漫漫，你真混蛋！

    5．为了爱你，把尊严也丢了

    方扬的字很刚劲，一笔一画透着力度，我能想象他写下这些字的时候是多么绝望和悲伤，有些地方，明显的没有及时提起笔尖，浸出很深的印子。

    漫漫：

    我爱你，虽然知道你已经找回自己的爱，我不该对你说这三个字。

    可是，如果不说，我怕以后没机会，原谅这样的自私，只因为我爱你，以后，不会有机会了，就算我安然无事，也不会打扰你，看到你幸福，我已经很满足。

    爱，不是占有，我拥有过你，真的满足了，看到你和史良终成眷属，也放心了。

    一直对你隐瞒了太多事情，一来你是女人，男人不该让女人太担心，二来我所做的事情不能曝光。

    还记得我肚子上的疤痕吗？你一直都想知道，我却不告诉你，因为它也是我心里的伤痕，注定了一辈子存在，就如你一样，是我生命里的烙印，只不过你是甜蜜的回忆，而它是不堪的往事。

    当初李耀祖以我母亲为要挟，控制我，母亲的自杀让我脱离他的掌控。我无法遗忘这样的仇恨，她是我唯一的亲人，所以我疯了般去报复，可是，你知道，我是个没用的人，一切只是徒劳。那条疤痕就是那时候留下的。

    我在他身边两年，他知道我心中有仇恨，也不敢轻易用我。而这两年，收集的证据也不足扳倒他，我一直活得压抑。直到遇见你，我的生活变了，除了仇恨，除了事业，每天脑海里都是你。我知道自己在爱了，生命里有了新的希望，你成为我的所有，你是我的幸福。也知道，你或许，并不能给我回应，因为，在我之前，你已经把心交给别人，看你为那个男人流泪，我很难过，为你，也为我自己。

    爱是难以克制的东西，我依然爱你，哪怕你不爱我。我不后悔，老天给我机会遇见你，已经是厚待，我只怪在那有限的时间里没有更好地爱你，呵护你；我让你哭了，给你伤痕——原谅我，爱情是把双刃剑，我本意只想爱你。

    一切都结束了，我失去了你，也赢得了机会。李耀祖以为扼住了我的脖子，我怎么能让他看出来呢？只好满足他自以为是的控制。如果他知道我没有经济危机，那么很可能，你就会是他控制我的最后一枚棋子。对李心姚，我承认这件事情做得龌龊，我只是，不想你受到伤害，一丁点可能也不允许。我无法想象如果你出事了我会怎样，我能做的，只是让他以为我完全陷入经济上的困顿，他没必要再用你作为棋子。和李心姚在一起，也只是让他感觉到我们缘分已尽，我可以为了事业丢弃你选择李心姚，成为他的女婿，他会更放心。

    漫漫，除了你，我没有爱过别人。

    我又让你流泪了，是吗？如果是，请原谅我，原谅我不知该怎样让你幸福。或许，在史良身边，你的笑容会变得多起来，祝福你，宝贝。

    方扬

    一切都清晰了，我心里顿时伤痛泛滥，变得难以抑制。

    我问沉默着的刘畅，方扬，应该不会有危险吧？

    刘畅的答案让我绝望，如果行动失败，方扬不可能有机会回来。

    那成功的机会呢？刘畅给不出答案。

    “如果方扬能顺利及时和那边接上头又不暴露目标，警方才能当场截获，才能一并端掉李耀祖和他的源头，部署的环节有一个地方没衔接好，方扬都……”

    我不愿意去想后果。没有后果，一切都已经安排好，方扬只是按计划做事，最终的结果肯定也是他们计划好的。

    突然间我变得无力，可是我依然疯了般抓着刘畅，让他告诉我方扬没事，他没事！我向刘畅大吼：“你说啊，他没事！”

    刘畅使劲地握住我的手腕，“漫漫，你冷静点，他没事，会没事的！”

    刘畅告诉我唯一能做的事情就是等待！方扬那天和我分别后就离开了成都，如无意外，二十四小时后就会有结果。

    结果是什么？他回来？他不回来？

    我睁着眼睛看时间一分一秒流逝，这一辈子，没有哪一刻如现在这般让我揪心和不安，我等待的，是我的爱，我的希望。

    我无声地呐喊，方扬，我爱你！

    我要你回来！

    二十四个小时很快就过去了，时针分针双双指到“12”的时候我迫不及待给刘畅拨去电话，听着刘畅的呼吸我却忘记了张口，或许，我也害怕张口，我只听见自己刷刷掉下的眼泪，砸到电话机上，砸在我自己的手上。

    那端的刘畅却没有丝毫的情绪起伏，他的冷静几欲把我带入绝望。

    “漫漫，”他叫我。

    我的鼻腔困难地“嗯”了声，“方扬回来了吗？”我问。

    一阵沉默，我心里祈求刘畅不要那么快给我答案。如果他的答案是否定的，我想我没那么坚强去接受。可是我也矛盾地急切等待，等待他告诉我方扬回来了。

    “你去买报纸看吧。”刘畅说完就挂了电话。

    我的脑袋轰的一声响，刘畅让我看报纸，他是什么意思？他回答那几个字就那么艰难吗？还是，他也无法亲口告诉我噩耗？

    是噩耗吗？不是的！不是的！

    在我的心里，方扬应该是坚不可摧的！我来不及穿衣服和鞋，赤着脚往外跑。到门口，手机响了，是林佳，我的心急速地沉到深海，她在报社，那么，她接到了第一线消息？

    林佳第一句话也是，“快看报纸！”

    我无法等待，边跑边问：“是方扬吗？”

    “应该是，没署具体名字，我也是刚刚才知道，李心姚一家都上了报纸！”

    林佳挂上电话也没告诉我方扬的确切消息！我心急火燎地到楼下的报刊亭，因为慌乱，钱没付就跑了，那大娘扯长脖子叫了我几声才把钱要回去。

    报纸上没有方扬的照片和名字，可是我知道说的是他！

    大致意思就是方扬配合警方卧底几年，最终于昨日凌晨彻底扳倒某西南地区的大毒枭。整整一长篇的报道，但我在洋洋洒洒几千字里没找出方扬接下来的消息。不过，可以知道的是，他安然脱险了。

    方扬在哪里？他的电话一直打不通。

    我无休止地恳求刘畅，让他联系方扬，我有话没对他说。是的，我还没告诉方扬，我爱他，真的爱他！

    “漫漫，”刘畅叫我，“不是不帮你，我也联系不上他。”

    我想，方扬已经绝望了，他连让我解释的机会也懒得给了。

    他平安就好！

    好想亲口告诉方扬：“你可知道，我有多爱你！”

    最终，我打消离开成都的念头。

    我告诉朱主任，可以的话，再给我一个月，我要复职。我想用一个月的时间，找遍四川的每个角落，找方扬可能去的地方，找不到，我就等他。

    我要大海捞针。因为，方扬还没有听到我说：“我爱你”！

    真的是大海捞针。方扬家的大门，已经有了灰尘，他一直不曾回来。我的内心已经平静下来。那片枇杷林，我已经去了无数次，央求那些农家乐的老板，如果，如果看到方扬，请转告他，有个叫陆漫漫的女人，在找他，在等他！

    他们都莫名其妙地问我：“谁是方扬？谁是陆漫漫？”

    是啊，谁是方扬，谁是陆漫漫？

    我只好在那些树上缠上小布条，上面写满我要说的话，“方扬，我爱你！陆漫漫等你回来！”

    我相信，他会看到的，我们是从这里开始的，他会看到。

    报社开辟了一方豆腐块大小的专栏给我，林佳说方扬爱你，就会关注你的生活，你为这份报纸工作，保不准哪天，他就看到了。

    我热泪盈眶，突然发觉自己一直是戴着有色眼镜看人，林佳、朱主任，其实他们人挺好的。

    方扬说我像孩子。我真的像孩子，我连辨别人的基本能力都欠缺。

    我妈打来电话，问我，不走了？

    不走了！我告诉我妈，我要嫁给方扬了！

    我妈在电话那端显得激动，也很高兴，“方扬是个好孩子，漫漫，你要好好珍惜啊！”挂前又问我，“时间定了吗？”

    眼泪因为这个问题又涌了出来，时间？我想如果方扬真的决意离去，我能在这样的漫漫无期里熬多久？

    我无声地挂了我妈的电话，方扬回来，我才能嫁给他！这个时间，是个未知数。

    6．一切，消失！

    5月12日，我坐在开往九寨沟的大巴上，窗外的天色变幻莫测，乌云时时掠过，车子慢悠悠地晃荡前进，刚到都江堰境内，一阵惊天动地的巨响传来，车子强烈地晃动起来。

    所有人爆发出恐惧的惊叫！

    地震了！车子的前方，猛然裂开了一条巨隙，咫尺之遥！如果车子再前进十米，那么很可能，整车的人都将翻到侧旁的大河里！

    司机很及时地刹住了车，车子里立刻变成了沸腾的水，每个人都争先恐后往外挤。山在动，地在摇，我们被恐惧惊吓住了，大家无助地聚集在一起。

    好一阵，世界终于平复了下来，天空开始下雨，我听到有人爆发出哭声，然后，大家都反应过来，开始慌乱地给亲人打电话。

    我突然想起我妈，也想起方扬，手忙脚乱地往家里打去。

    老家那边灾情并不严重，电话还通着，我妈说：“没事，看你急得，房子都还立着。”

    我急速挂上电话，拨了方扬的号码，即使我知道那已经停机。我已经要崩溃，旁边有其他郊县亲人的人获得消息，有些地方，伤亡惨重。

    而我并不知道方扬现在在哪里！

    泪水混杂着雨水仓皇流下，我颤抖地一遍一遍拨那没有响应的号码。

    内心的恐惧越来越甚，因为身体已经不受控制，我开始颤抖,抖得厉害。我的双眼模糊，他在哪里？方扬到底在哪里？我听见自己一遍一遍地问，可是却没有人给我答案。

    如果遗落是爱情的最终方式，那为什么要用这么多痛苦和无助来作铺垫。为什么？

    方扬！就算你执意选择离开，也该知道我是爱你的！这不是你的权利，是我的！

    雨滴渐渐变小,我颓唐而机械地拨着电话,有人向我走来,递上一支烟,“没事的,别害怕。”他说。磁性的男性嗓音让我抬起头来，明朗的微笑！第一次见到方扬时他就这样笑着，我恍惚地望着他，“什么？”

    他把衣服披在我的身上，走开了！我拿着烟，脑子中回旋着和方扬初次见面时的场景,微笑，洁白的牙齿,衣服……

    漫漫，我爱你！

    这是方扬对我说的话,方扬爱我!所以,我要找到他!告诉他,“我也爱你,方扬!”

    这场灾难全国震惊。

    我的家乡受到重创,满目疮痍,许多人失去了生命和家园,在死亡面前一切都变得微不足道。我回到了报社，和大家一起共度这艰难的时刻，我和林佳都申请到北川重灾区做支援。说实话，那段时间我没有尽到一个记者的职责，林佳也是，包括同去的所有同事。我们都没能采访到任何煽情的话语，捕捉到那些感人的画面，我相信在现场的每一个人，都无法从救命的时间里挤出作秀的空隙，或许因为我们缓慢了哪怕一秒，一个生命就会流逝掉。我也好怕某一个时刻，我用手刨出的会是那具熟悉的身体，林佳一直安慰我说不会的，我说为什么这样肯定，林佳说是直觉！

    主任打来电话，说我前段时间参赛的新闻作品获奖了。我应付着和主任客套了几句就挂了电话，现在哪里还有心情想这些浮华的事情。在回成都的前一天，我和林佳还差点壮烈牺牲。那是正午过后，当时的救援地点是在高处，林佳给大家发干粮和水，然后突然就发生了余震。我看林佳站的位置有龟裂的痕迹，想也没想就冲了过去，身后所有人都大叫起来，就在我使劲推开林佳的时候，我们身后的地面塌下去了一大块。

    回成都后才得知，有人记录了那次事件，并且刊登了一幅大大的照片。别人并不知道我和林佳的关系，以为那只是一次见义勇为，其中也有提及我的职业，乃至我的新近动态，当然也包括我的获奖作品。让我无法忍受的是对我私人感情的歪曲，说是我忍着相恋多年的男友在灾难中失踪的巨大悲痛奔赴现场。我不知道那些人是从什么地方得知的，后来想想除了报社自己炒作还能有谁，某某报社的记者某某某，这样的炒作真让人不齿！地震过后，有好几家报社就跟我联系上，开的报酬比较丰厚，我一一拒绝了他们的邀请，除了成都，我哪里也不去！

    而方扬被我搁在了心底,我想等我忙完了,我还是要继续寻找方扬,他应该没事。方扬顶天立地,他不会有事!

    日子又恢复到从前,像什么也没发生一样,唯一不同的,是我的心境,不再急躁,也不再悲伤,我坚信方扬会回来,他只是累了倦了伤了,他躲起来疗伤,伤好了,他就回来了。

    不久后,我知道,我太天真!理想和现实总是千差万别。

    我忽视了李心姚的存在。

    林佳为我找了新的住所,在报社附近。搬进去的第一天我极力打造新居,企图把房间装扮成曾经的样子。我想在我的潜意识里,还是因为思念着方扬,摆好他用过的牙刷、手帕,还有衣服。我瘫在沙发上,当眼泪来临时,