第十章 (1)
十五年了都没有说破，
此时此刻又怎么可能说得出口呢
你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞
那个短信过后的第二天，我去参加了初中的同学会。
我到得比较早，席间一直忐忑，不知道顾潮生会不会来，不断有其他女生提到他的名字，有人说他答应要来，也有人说他说的是不一定来不来。
我印象中的顾潮生其实基本没参加过同学会，每次我组织大家时，他都是特别爽快地拒绝。理由五花八门，但无外乎是不想看到一些已经不愿意再见的人。
所以这次，我也预感他不会来，并且还似乎为了证明自己的推测，我把这个概念不断洗脑给身边其他人。
我强调说，你们看吧，他那个傲娇鬼，最后肯定又放大家的鸽子啦。
大家对我的推测深信不疑，因为在他们眼里，我简直是顾潮生的经纪人，对他的行踪了如指掌。而我本来可以否认，也可以说清楚我们已经一年多没有彼此的任何消息，我却故意没有说。
只因为这短短一面，我好像又回到了从前，心理上总会觉得，舍不得和他撇清关系。
没想到他真的来了。
包间门被推开，我们一群人围着一个圆桌而坐，我刚好面对着门口，而他慢条斯理地走进来，嘴里说着好久不见，顺手拉开一张我正对面的椅子坐下。
在那一系列动作里，我始终眼睛都没眨地盯着他看。
似乎害怕错过机会，少看他一眼，都好遗憾。
顾潮生坐下后扫视全局，眼光落到我这儿时，还是停了一下，露出一个似笑非笑的表情。他说，嘿！你！
我有点抱歉地一笑，似乎也没有别的表情能面对他。
心里虽然很挣扎，想靠近他，和他说话，却又不敢。
总觉得这么久没见了，按照他的性格，恐怕没办法一下子原谅我的心狠吧。
包括那次电话过后，他说了那么多低声下气的话，还说让我把他的号码存成别的女孩的名字，我竟然都没妥协，没挽留他。
他一定特别失望。
但那次的饭局对我来说，却有了一些微妙的不一样。以前我从没试过毫不避忌地看他，而这天，我却全程中目光都不曾离开他。
看他和别人谈笑风生，看他夹菜，看他喝酒，看他拒绝了别人递过去的烟。
我们之间却始终隔着一张圆桌的距离。
整个过程中他只对我说了一句话，当时上了一盘土豆丝，我伸手去夹，他忽然替我转了一下转盘，说，你是要这个吗？
我惊喜地用力点头，看着他，以为他会再说什么，或者说我是在期待他说点什么。但他仍然像进门时那样轻轻牵动嘴角，却只是发出一声轻飘飘的“呵”。
我想，我永远都忘不了那样的口吻。
带着点无奈，又掺杂些伤感与纵容的“呵”。
聚餐过后大家一起去唱歌，他没有参加，大概是因为春节期间，他还是要去亲戚家转转。而我留下，在KTV里一首接一首地点歌，和几个女生一起大合唱《后来》：你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞……
我唱得号啕大哭，猛跟人拼酒，最后喝得晕头转向地回家。
隔天清早从睡梦中醒来，我便再也控制不了心中的魔鬼。如果说旧爱是阴魂不散的鬼，那么顾潮生一定是我心里情根深种的魔鬼。
我挑了件大棉袄罩上，用帽子和围巾把自己牢牢包裹起来。其实那天没有那么冷，但我却特别紧张害怕。好像只有这样牢牢地把自己裹起来，我才能稍微安心。
出门后，我直奔去顾潮生家的那条小路。直到他家门口，我才拨通他的电话。我说，我就在你们家马路对面等你，你能不能出来一下？
信息一发出去，我就紧张得不能呼吸，握着手机的手拼命颤抖。直到顾潮生穿得像个包子一样探出头来，说，你等我一下。
我这才深深松了一口气。
其实，那是这么多年来唯一的一次，我去他家附近等他。
以前的无数个清晨、黄昏，都是他在等我。
那天我们破天荒地没有走从前常走的那条路，而是顺着反方向，不紧不慢地散步。他的开场白有点儿冷冰冰，他说，你还来找我干吗？
我不自然地笑了笑，没有说话。
其实我想告诉他，我想他了。
但这样的话，十五年了都没有说破，此时此刻我又怎么可能说得出口呢？
我数十年如一日地做着胆小鬼。
反方向的那条路很长，我们走了很久，直到中午太阳出来，渐渐地，天气温暖起来。顾潮生说，你知道吗？我觉得和她现在感情变得很淡。
我一愣，追问，怎么了？
他说这句话的时候，我才能够清楚地感觉到，他总算没有再跟我赌气，而是可以交心地和我说话了。
老实说那一刻我好开心好开心。
可能也不是变淡，就是像亲情那样吧，偶尔回到住的地方，一起看看书、上上网，两个人一起看电视，却不太想交谈，没什么可以说的话。顾潮生边走边说。
我竟然特别坏地心里一喜，想说，那是因为你面对的不是我啊，如果换了是我，我们一定有说不完的话。
其实这句本来我也能以开玩笑的口气说出来，但我就是有贼心没贼胆，永远放不开！
接着顾潮生又补充，下午她要来找我呢。
我这才后知后觉地明白，原来，他也只是抱怨一下。
看看时间，将近十二点，我说，那我请你们吃饭吧，你把她也喊上，她喜欢吃什么？就当我跟你赔罪好了。
顾潮生笑笑说，她最近特别爱吃一家过桥米线，你吃过吗？我带你去吃吧。
听他这么说，我高兴之余又忍不住有点难过。
难过是因为羡慕他记得她的喜好，高兴是因为他愿意带我一起去吃好吃的。
这时候顾潮生冷不防地忽然问我，你那个什么男朋友……你们怎么样啊，还好吗？
我嗯一声，实在想不出更适合的回答。
他又换了副傲娇的口气，带着点吐槽的味道，说，真有这么好？我看也不见得吧……这么小气，到底哪里值得你这么喜欢他了……
我其实听出来，他心里的潜台词是，有什么好竟然值得你连我都不要。
我笑了笑，有点尴尬地扯开话题，快点给傅湘打个电话啦，喊她出来！
往后的时光每当有感叹，总想起，当天的星光
傅湘来了之后，气氛一下子就活跃起来。
倒不是因为她话多，而是每当有她在场，我和顾潮生的话题就瞬间变得不再走心。
尤其是当她吃完碗里的米线，然后再自然不过地仰起脸问他，你的能吃完吗？说完，他也不管顾潮生的回答，自顾自就伸出筷子和叉子开始往自己碗里扒拉。
我笑着说，秀恩爱！
她却眼皮也不抬地接话，你也可以把你男朋友喊来，我们一起吃啊。说起来我们还没见过你男朋友呢。
一句话让我尴尬得半天不知该怎么回答。
还好顾潮生习惯了我的慢半拍，每当这种时候都会自然地帮我打圆场，但我没想到这次他竟然也不帮我了！
对啊，我也有点好奇呢，有照片没？看看！顾潮生说着，眼看就要熟门熟路地伸手翻我的手机。我立刻飞快地往后一缩，把手机朝包里扔去，说，想多了！不给你们看！
从店里出来，我忽然舍不得走。即使这样的情况下在场的是三个人，我仍然舍不得和他说再见。
因为我不确定，下次，我们还会不会见面。
我心里也很清楚，自己不可能一直这样优柔寡断。再舍不得的人，也要舍。
再不愿离开的少年，也早已是别人的少年。
下午我们一起去看了初中时的班主任。顾潮生曾经说，那时候如果不是她，换了其他任何一位老师指责他，他都不可能会哭，毕竟她在此之前对他从来都是赞赏有加。正因如此，他才不能接受竟然让喜欢自己的人失望。
路上我尝试着找话题，说，她应该很久没见你了吧，见到你一定会很意外的！
他微微有点伤感，说，其实我很久没去看她，是因为我一直觉得自己还不够好。没有考上最好的学校，也没有一张拿得出手的成绩单。所以我一直躲着不见她，甚至教师节都没发过一句节日快乐给她。但现在，我觉得我总算没有让她失望。
他说着偏过头来看我，我笑着附和，我不知道他能不能读懂我眼里的明白。
在老师家里不知不觉便坐到了晚上，出来时夜空中已经有了星星。顾潮生问我，打车吗？
我说，还是不了吧。
那是我最后一次陪他走长长长长的路回家。
那样幽暗的星空，看似没有尽头的长路，熙熙攘攘的人群，以及顾潮生瘦削的侧脸，在往后的几年空白时光中，再也没有过。
走到拐过去就是我家的那个巷口时，我第一次提出说，我送你回去吧。
顾潮生惊讶地看着我说，咦，你竟然这么好？真是良心发现！
那一刻我忽然意识到，其实以前每次都是顾潮生送我到家门口，然后再一个人回家呢。
这样想想，竟然觉得没来由地好幸福。
我嘴上却不承认，只是不接话地继续往前一直走。
那一段路晚上没有路灯，我们两个借着手机微弱的光，一直走了很久。到拐角的地方顾潮生才开口说，你还是先回去吧，再往前走实在太黑了，不安全。
我听话地点点头，没有再坚持，转过身去。
但才刚背过身，我就哭了。
我小心翼翼，生怕顾潮生发现。
因为我清清楚楚地知道，如果说一年前我决定放弃他，还是一时冲动，那么这一刻，我是真的已经下定决心，想要真真正正地，彻底走出他的生命。
即使往后的时光，我心知自己只能耗尽力气，与记忆为敌，独自一人完成一场厮杀。
我背对着他，在心底轻声地说，再见了，顾潮生。
再见了，希望你和你喜欢的人，永远都会快乐。
希望她永远不离开你，希望你们手牵着手，直到双双老去。
但，只求你不要再出现在我的生命里。
我不怕黑，我一个人也可以穿过黑夜寂寥，你相不相信？
如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾
五年里，我每隔一段时间，就会去刷新一下顾潮生的微博。
前两年他还常常更新，而我从没给他留言过。再后来他更新得越来越少，直到腾讯推出微信，他发了个微信号在微博上，欢快地说，从今往后我要转战微信啦。
我盯着那个消息很久很久，仿佛上帝为我下了个决定。终于，我连想偷偷关心他的生活，也没有了契机。
如果没有那场凶案，我想我或许真的可以慢慢习惯，习惯没有他的消息；习惯了即使回老家，也避开那段路并不四处张望；习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方时，跟身边的人提起我曾经和某某一起来过这里。
也许我会遇到其他男孩，谈一场恰好的恋爱。
我以为忘记一个人很容易，只要努力不去想起就行。
所有人也都对我说，时间可以改变一切，甚至可以令你慢慢失忆。
我信以为真，直到我亲眼见证了死亡。
三月初的星城，一片人心惶惶。
城北有持刀凶徒在路边魔障般见人就砍，事发后十分钟不到，朋友圈、QQ群内消息已经疯转，人人口口相传，描述得十分血腥可怕。
而我没有想到，自己竟然成为那个目睹全程的人。
当行凶歹徒朝我这边不管不顾地猛冲而来，若不是身旁有人不走运地替我挡了灾，那么倒在血泊中的恐怕就是我了。
我在一片慌乱之中，被不知名的力量撞击，跌倒在地，当即吓得双眼紧闭，在地上认命地装尸体，甚至完全不敢呼吸。
整个过程，我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫，有人从我身上径直踩踏而过，我痛得一震，却无法发出哪怕一声轻呼。
终于，耳畔响起刺耳的警笛声，医护人员将我抬上担架，并查验伤势。我全程害怕得不敢睁眼，甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿。直到良久以后，才有人温柔地安慰说，没事了，你动一下，看看哪里痛？
我很慢很慢地，呼出一口气。
想就地起身，却发现腿一软，整个人掉到担架下面去。
我这才意识到，自己原来这么怕死。
脑海中猛然浮现出一张清晰的脸，我呼吸困难地察觉，原来直到濒临生命的最后一刻，我才敢于直面自己的心。
我疯了一般想要见到他，顾潮生，如果能见他一面，只要能再见到他，让他立刻出现在我面前，那么，让我付出任何代价，我都愿意。
我想起之前看过的一句话：我不怕死，却因为有你，而有了贪生的念头。
年少时光尽数扑面袭来，我避无可避，更没法再欺骗自己。
如果让我前一刻死去，一想到自己竟然要带着这个秘密成为一摊泥，一座寂寥的墓碑，从此他顾潮生，与这一整个世界，都没人再知道我极力掩藏的秘密，我就觉得自己的心，痛到不能再肆意呼吸。
一直以来，我勒令自己不要爱上他。
我欺骗自己，也可以从容走进别人的爱情。
曾以为精神洁癖是爱，独占是爱，激烈是爱，冲动是爱，盲目是爱，也以为值得花心思维系的，便是深爱。
但这一切逻辑，在面对顾潮生时，却全不成立。
即使他心里早有别的女生，他的一切都已属于别人，但这些竟然都不足以成为阻挠我的理由。
如果是他，哪有什么精神洁癖，他从前与谁相恋，我都可以接受；如果是他，我不再充满占有欲，我只想漫漫时光，能陪他一起走下去；如果是他，我更无须刻意维系这份感情，我必定奉上自己全部的炙热与笃定。
我笨手笨脚地去翻包里的手机，手忙脚乱地将东西撒了一地，却顾不上一一拾起。
顾潮生，我要找到你。
即使只是亲口告诉你，这十九年来，我从不曾宣之于口的秘密。
我买了最早一班的机票飞去北京。
带着简单的洗漱用品，在上飞机的前一刻我辗转地跟以前的老同学打听顾潮生的电话号码。对方非常惊讶地反问我，竟然连你都没有他的电话号码？
我尴尬地说，嗯，有段时间没联系了。
对方继续不依不饶，你们怎么搞的，以前关系那么好，竟然也会不联系？上次我和顾潮生见面还聊到你呢。
我一愣，忍不住追问，说我什么了？
对方有点为顾潮生打抱不平地答道，还能说什么，还不就是说你没良心……
飞机就要起飞，我只能草草结束了对话，关机。
在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤
北京。机场。
我颤抖着拨通了顾潮生的号码，找了个借口说，我来找以前同事玩。你在哪里？我想见你。
分手啦？顾潮生的声音听起来特别欢畅，把我也带动得忍不住有些开心。但既然他猜测我是因为失恋才出来散心，我便索性顺着他说，对啊，你开心吗？
你够了！他笑着打断我。
我嬉皮笑脸，你来不来接我啊，我连路都不认识。
他说，你找个地方坐着等我吧，我过去挺远的，而且还没下班呢。
你就不能为我请个假？
等等，你不是来找朋友吗？让他先来接你啊！顾潮生似乎终于抓到了重点。我却被点醒般，赶紧说，那好吧，我以为你知道我来，会风尘仆仆赶来迎接我！看来我果然想得太多啊……
我能感受到顾潮生冲空气翻了个白眼，他说，那你找个地方等我，你先加下我微信，到时联系。
挂断电话，我一个人查了下线路，根据顾潮生所提到的他公司所在的地点，慢吞吞地开始找车站坐车，然后转地铁，再转公交车。
北京真大。
最重要的是，我想到了这是顾潮生生活了五年的地方。
路过每一处街道，看过每一段街景，我都会忍不住猜测，他有没有在这里吃过饭，有没有在那里散步过，曾经又在哪里仰起脸看过怎样的天空。
地铁上，我小心翼翼地加上了他的微信。那一刻心里其实很忐忑，五年的空白，我既好奇，想要从中得知他现在的生活状态，又不想面对这段横亘在我们之间的距离。
我慢慢地，一条条往下翻，看到他这些年去旅行经过的许多地方——曼谷、韩国、日本、香港、哈尔滨……
他看过北城的雪，吹过南海的风。但只要一想到，这些统统是我不曾参与的时光，我就觉得心如刀绞。
快下公交车时，顾潮生已经等在那儿。我与他隔着几步之遥的距离，却一下子模糊了双眼。还好天色已经有些暗了，他笑着迎上来，我假装有风沙，揉了下双眼，趁机擦掉眼泪。而他并没在意。
肚子饿了吧？顾潮生看我一眼，说，我带你去吃好吃的！
我兴奋地拼命点头，他拉着我去街边打车。这一刻我反而有些恍惚，我想到我们一起还几乎没有打过车，常常都是散步。
我安慰自己说，都怪北京太大。
在车上顾潮生忽然说，其实有次回去，我远远地看到你了。
我身子一僵。
看向他，他却并未看着我，只是盯着车子往前开的方向，眼神似乎浓得化不开。
远远地看到你，好像就在去年下半年吧。他说，本来想喊你，但看到你在跟身边的人说话，我不清楚是谁，担心是你男朋友，就没有走近。
他笑着扭过头，说，怎么样？我是不是很够意思？
我眼眶很胀，只能一路努力地忍着泪意，直到顾潮生顺着话题接着问，不过，你们怎么分手了呢？
这句话似乎给我的情绪找到一个合理的宣泄口，我心里一直揪着的防线猛地一松，眼泪顺理成章地涌出来。
顾潮生发现我哭了，还以为我是因为失恋而难过，轻轻在我背上拍了两下，然后说，你知道吗？我还以为你们不会分手的。说着，他掰掰手指，小声计算，我来北京五年了，我来这边多久，你就有多久没和我联系了。我以为你们在一起这么久，肯定会结婚的。我还想着，不知道你婚礼的时候，会不会给个面子喊我去一趟。
顾潮生说到这里有点兴奋的样子，冲我比画，跟你说，我还想过，如果有天你有宝宝了，我去给你送红包，你会不会让我趴在你肚子上听听小宝宝的动静。
说到这里，他忽然露出一副有些委屈的表情，问我，还是你如果没分手，其实本来打算……跟我此生不复相见？
我一怔，十指用力地卡在出租车的门把手上，眼泪却怎么也止不住，稀里哗啦地往外掉。他万分惊讶地看着我，良久才说，你该不会真这么想的吧？你这么狠心！
好在这时候车靠在路边停了，顾潮生忙着掏钱，然后把我拉下去，塞到一家台式小火锅店里。
饭桌上，我终于鼓起勇气拐弯抹角地问顾潮生，她呢？你怎么没把她一起叫来？
顾潮生沉默了一下，深吸了一口气，回答说，你问傅湘吧？
我心里一下子慌了，表面上微微点头，心里其实紧张得要死。我不敢承认自己在期待着什么，但我再也骗不过自己。
好在顾潮生有点勉强地笑了，他说，我们分了快一年了，她去了深圳。
我呆呆地看着他，感觉一颗心马上就要停止跳动般，而他的表情却带着伤感，让人心疼。我忍不住说，那你那段时间怎么过来的……
顾潮生抬起眼皮，故意有点娇嗔地横我一眼，说，你说怎么过来的？
我想到他之前和傅湘吵架，都会深夜给我发短信、打电话发牢骚，每次都一副苦情得恨不能去死的模样，而这次，竟然是她抛下他远走他乡。
北京城虽然大，但我清楚，在顾潮生的心里，这里永远都不会是家。
他是那么恋家的一个人，每次去超市都恨不得把家居用品全抱回去，他每次微博、微信状态更新有关回家的内容，语气总是激动得欢蹦乱跳：终于要到家了！好开心！
那么，他在没有归属感又没安全感的晚上，孤单的时候，难过的时候，要怎么办？
深爱一个人时，但凡你想到他一点点痛，都恨不能十倍百倍地代替他痛。
那现在呢？我压抑着心里的酸涩，现在你好了吗？
他把筷子伸进火锅汤底里，来来回回地扒拉。他说，好了，这么久了，我已经没事了。你相信吗？
我忽然害怕得不敢再聊这个话题。我说，我们要点酒吧，好久没见了，我舍命陪君子！顾潮生看看我，特别嫌弃地说，到底是你陪我，还是我陪你啊？现在失恋的好像是你吧？
是啊，你陪我。我好难过，你快陪着我。我边说边招呼服务员。
那我要考虑一下！你当初是怎么对我的，现在知道我的好了？他笑着夹起一块玉米。
接着我们开始拼酒，一开始顾潮生还非常豪爽，我举杯敬他，他就统统一口喝光，并且非常嘚瑟地跟我炫耀，怎么样，我对你感情够不够深？
但当第五瓶都被我干掉后，他明显担心我喝醉，就来拦我，说，你别喝了，你这样我们待会儿怎么回去，你这么重，我可扛不动你。
我看着他，迷迷糊糊间，争辩说，我怎么可能醉？你想多了，我千杯不醉的好吗！你想让我暂时不喝了也行，我们换个地方继续！
他想了想，说，那行，我们先回我住的地方，你今晚还要去你朋友那里吗？我室友这段时间刚好出去旅行，算你运气好，你要不矫情，就去我那混一晚上。
你室友男的女的啊？你让我睡别人的床？我不干！我头一扭。
谁让你睡别人的床了，你睡我房间，我睡他的。你要真喝醉了，我还担心你把他房间端了！顾潮生说着拉起我就去结账。
从店里去他住的地方倒是很近，打车拐了几个弯就到了。我还嘲笑他说，这么点距离为什么不步行？他顺口接话道，我现在老了，没力气。
是不是因为没人陪你散步，所以你走不动啦？我笑着问。
顾潮生看了我一眼，没有接话，顺手匆忙把我塞进电梯。
那个晚上，顾潮生被我怂恿着也喝了好多瓶，我倒实在喝不动了，就把自己乱七八糟地摔在他客厅沙发上。
他可能以为我醉了，其实我没醉。
我看得出来，他也没醉，只是迷迷糊糊的，没什么力气了，他就躺在我对面，整个身子深深陷到柔软的沙发里。
我看着天花板，一根一根掰着自己的手指，问他，顾潮生，你还记得我刚认识你的时候吗？
废话！他懒洋洋地答。
那时候你学习成绩特别好，我记得有一次，上美术课，我们学剪纸，你看到了我剪的，你跟我说，觉得我特别厉害，剪出来的喜字真好看，我一下子也觉得自己厉害了起来。
然后呢？他问。
后来上中学，你非要考那个什么破学校，我装肚子疼，连省重点也不敢去考，你不知道，那个时候我多想跟你一起玩，但是我不知道要做点什么，你才会也想和我一起玩。所以我想，我先接近你，不管怎么样都和你混熟了再说。
再后来，你说你喜欢青蔓，我心里想你喜欢的女生真漂亮，我不漂亮，怪不得你不喜欢我。可是你竟然跟林西遥在一起了！我特别难过地哭了一晚上，我觉得林西遥也不是特别漂亮啊。后来我想了一下，其实可能是因为她比我勇敢。要不，就是她的确比我漂亮，只不过我不愿意承认！
那时候我一直在想，你会不会不是因为忙着恋爱才不来找我玩，也许是因为林西遥能看出来我心里有鬼呢？我想证明自己和你之间是清清白白的，所以我跟全世界宣布说，我喜欢许眠歌！我要追他！然后我还拼命地逼你帮我出谋划策，因为这样一来，我就有借口频繁地来找你了……
你跟林西遥分手了，你知道吗？其实我特别替你不值，简直想偷偷去揍她！但我又想，如果她一直跟你在一起，那我不是也很可怜？你跟她在一起，你就不来找我，所以这么看来，你和她分开也挺不错的……我坏吧？
谁知道你换女朋友比翻书还快！我以为你至少调整一段时间才能有新欢呢，没想到高中开学才几个月啊，你就把周蔷追到手了。当时我在你们教室门口看到她的时候，我觉得自己快要晕过去了……这次你总算搞定一个又漂亮又温柔又美丽又大方的姑娘了，我想我应该替你高兴，我必须替你高兴！可是你怎么那么蠢！竟然把她害得被迫要转学……还非得转学去外省……你知道你哭着给她打电话的时候，我看着你站在大雨里，我有多难过吗？大晚上的，你给我打电话，我听着你哭，我也哭了，但我却不能让你听出来……
你们分手后，我都不知道你什么时候就又和傅湘在一起的。不过这一次，按照你以往每段感情的持续时长来推算，我天真地以为这次又没多久的。我想大不了就是等嘛，等了这么多年了，我也愿意就这么一直等下去。可是后来我发现，我竟然等不到了呢……你们感情那么好，最重要的是，傅湘对我也很好，她一点儿都不排斥我的存在，这让我觉得，那个偷偷期待你们分开的自己真的很坏很坏……
我再也没办法骗自己陪在你身边了，所以我想，就顺着楚乐的意见，跟你分道扬镳吧。如果再也不见你，我觉得我总会好起来的。我不信我没有了你就不行，难道得不到你我就会死吗？我不会！所以我和你断绝了一切联系，让你嫌弃我重色轻友，让你讨厌我……但你竟然给我打了三十多个电话，那一刻我忽然在想，原来我对你来说也这么重要吗？值得你这样挽留我？但是，既然我这么重要，为什么你只要一忙，就想不起来要找我？
可是你为什么要给我打那个电话呢？顾潮生，你知道那个电话让我有多难过……你在电话里跟我说，说你难过的时候想到的是我。我多想为了这句话奋不顾身地跑来找你啊……但是你又告诉我说，傅湘也要来找你了。你让我一时天堂，一时地狱，我简直要疯了……
在我们家附近，偶然碰到你的那次，你知道吗？我当时在拍照，拍好了才发现，你竟然也被抓拍到了那张照片里……哈哈哈……你不知道当时我有多开心！我高兴得简直要疯了！但看到你冷冷地对我，我又很难过。我难过完了又继续很开心，因为我觉得你在生我的气！一个人为什么会生另一个人的气呢？难道不是因为在乎？我一想到你会为我生气，我就特别开心……你知道吗？我特别害怕，我最害怕的就是你对我又客气又冷漠，我怕你再也不会对我说心里话，我怕你看到我就再也不想理我……还好你没有……
我送你回家的那个晚上，当时我就跟自己说，这一定是最后一次见你了，我以后的人生还很长很长，我不想再纵容自己这样下去。我必须放弃你，我必须放弃你！顾潮生，我当时下定决心要放弃你的啊！我觉得自己很棒，我在从没和你一起待过的城市生活了五年，我以为这样我就能不用再想起你，为了不想起你，我连回家的次数都寥寥无几，因为每次到这种时候我就担心，万一，万一我又和你偶遇了呢？我心里其实很清楚，只有在见不到你，完全没有你的消息的时候，我才能做到不去想你……如果真的让我见到你，那么我的一切努力又会成为泡影……我会忍不住想要和你说话，想要接近你……我就是这么没骨气！
你想知道我为什么来找你了吗？那是因为，我发现自己差一点儿就要没命来见你了……长沙城的砍人事件你听说了吗？我当时就在现场，我吓坏了，我被人推开了倒在血泊里……我当时迷迷糊糊之间，竟然发现自己满脑子里全是你！我哪有什么狗屁男朋友，我那是骗你的！我早和他分手了，但我知道你和傅湘还在一起啊！所以就算我再怎么想要把一切都告诉你，我还是担心打扰到你的幸福，哪怕，哪怕我根本没把握我能不能破坏成功……哈哈哈……我觉得我可能根本没有成为第三者的潜质吧……第三者也不是我自己想当就能当的啊……你说对吧？
如果没有那声枪响，我也不可能鼓起勇气现在出现在你面前。但是，既然我来了，不管结果是什么，我只想告诉你……我只是想告诉你……我只是想……想告诉你……
醉眼蒙眬间，我下意识地去看顾潮生，昏暗的灯光下，他的眼睛也闪着光。我却紧张地闭上眼，小声说，我喜欢你十九年了，我就想知道，十九年了，你为什么从来也不愿意，考虑考虑我呢？
顾潮生没有说话，而我，一直在哭。我闭上眼，害怕发出任何动静，我竖起耳朵，只敢凭听觉去判断他的反应。
很久很久以后，我的额头忽然落下了一个轻若无物的吻。
为什么……不早点告诉我？
顾潮生贴在我耳边，轻声地说。
然后，他很慢很慢地，伸出双臂，以一个极其温柔的姿态，将我搂入怀中。
那是我一直憧憬，却没有去过的地方。
他的怀抱很温暖很温暖。
有一瞬间，我甚至以为我的梦变成了真的。我以为顾潮生终于确定我的心意，会不管不顾地来到我身边。
可惜我又错了。
良久，我听到他的声音，很轻很轻，他在叫我的名字，温澜。
我应了一声。
是你先告诉我，你喜欢许眠歌的。他含混不清地说，所以，我才决定和林西遥试试。
那一刻，时光就那么静静地静静地停下它的脚步。
我在这个轻如尘埃的拥抱里，才明白，时光真的已经走过太远，根本回不了头。错过的时间，也都补不回来了。
他第一次牵手，是和别人；他第一次亲吻，是和别人；他第一次受伤，是为别人哭；他第一次深爱，是与我无关的蚀痛。
即使他现在抱着我，给我温柔的亲吻。但过了今天，这些就都不会再有了。
窗外夜色朦胧，我轻轻推开他，缓缓离开他的怀抱，像完成一场盛大的放逐。
我退到他的房间，仓皇地关上房门，一个人顺着墙壁滑倒在地，终于控制不住地大哭。那个房间里有他的气味，却从来不是属于我的。
这些年，我们在别人的爱情中不断练习，他换了不计其数的女友，而我也分别被几个不错的男生宠爱。
但不同的是，他最后爱上了别人。
这世界上，也许只有爱情，是一根没办法弯曲的线。
从他爱上别人的那一刻起，我已经不再是那个很多年前，在阳光正好的校门口，听他对我说“以后放学我们一起走吧”的女孩。
也不再是那个写很多对不起给他，让他觉得心疼的女孩。
门外顾潮生始终没有发出一丝声响，早上醒来时，我发现他在沙发上睡着了。
我过去推他两下，他没有动。于是我留下一张便笺，拿上简单的行李，推开大门。
这次是真的，要说再见了。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气，到这日才发现曾呼吸过空气
那之后，我再没有主动找过顾潮生。直到过完清明，他忽然发来短信，只有简单几个字：我决定辞职去深圳，我们和好了。
我看着短信，久久没有回过神。
隔了好一会儿才回了个：那很好啊。
他没有再回。
然后又是将近一个月的空白。
“五一”放假回家，我正吃饭，这时接到顾潮生的电话，他问我在家吗，我边扒饭边含混不清地说，当然在啊。
你干吗呢？顾潮生问。
我爸新买了个家庭装的卡拉OK，家里来了一堆亲戚，都在唱呢，你听见了吗？好吵。
我说着起身，自然而然地走到窗边。
从我站着的地方能清楚地看到那条从前看着顾潮生回家的小路。我想起从前的很多年，只要一有空，哪怕下雪天，他也会从那条路的尽头出现，缓缓走向我，笑容清朗，眼睛弯弯。我们一起溜到网吧通宵上网，或者干脆买鞭炮来放。一起去散步，我总有错觉，仿佛走着走着，就能走到地老天荒，走完一百年。
很多回忆猝不及防地重回脑海，我刚想挑几样来说说，顾潮生忽然一本正经地咳了一声。
跟你说，我带傅湘回家见父母了，我们打算这个月月底的纪念日订个婚，你来吗？
明年今日，别要再失眠，床褥都改变，如果有幸会面，或在同伴新婚的盛宴，惶惑地等待你出现……
耳边传来E神的歌。
我对着电话，突然就哭了。
来啊，当然来了。
终章
温澜：你是我再没可能完成的梦
温澜做了个梦。
梦里，她清早迷迷糊糊地醒来，发现自己正陷在一张柔软的大床上，被一床浅灰色的薄被包围。
房间空旷，窗外却折射进来温暖的阳光。
她偏头去看，阳台上是顾潮生养的青色的盆栽，还有几条欢快摆尾的金鱼。
床头柜上似乎有张便笺，她企图伸手去拿，才发现前一晚的宿醉还没全醒，头仍然在痛。
她于是起床，慢吞吞地摸到洗手间，拿顾潮生的毛巾洗了个脸，看到他放了新买的牙刷在洗脸池边上。
一边有张便笺，写着“杯子就用我的吧”。
她晕乎乎地洗漱完毕，再回到房间。看到床头的便签上顾潮生熟悉的笔迹：醒来了不要乱跑，等我下班回来。
想到前一天晚上，她醉酒后说给他听的胡话，而那个温柔的亲吻与拥抱，是真的存在吗？
她有些分不清了。
冰箱里有三明治，她啃了两口。摸索到自己的钱包，穿着拖鞋跑到楼下，在小区的超市里买了些家常菜。
那个下午，她在厨房折腾了四五个小时，这才慢吞吞地做好三个菜。
她一直清楚，顾潮生的手艺绝佳，一想到自己的厨艺肯定会被他嘲笑，她有点退缩，但又有点执着。
快五点的时候，微信响，她接到顾潮生传来的语音消息：醒了吗？
嗯，你什么时候回来？她欢快地回过去。
下班前的短会被我翘掉了，现在快到家了。顾潮生又发来一条：想吃什么？冰箱里有我早上买的三明治，你吃了吗？
她忍不住自顾自笑了，我买了菜，你快回来吧。
没多久，就听到钥匙响。
她迅速擦干净手，两步蹿到门口的位置，顾潮生开门的时候她刚好站稳脚跟，看到他风尘仆仆的样子，她张开双臂。
好啦，抱抱。他说着，再自然不过地凑上前，轻轻拥抱了她，并且温柔地亲了亲她的脸颊。
她指了指桌上的饭菜，有点头疼地说，我的水平就只有这样，你将就尝一尝……
顾潮生忽然神秘地从背后抖出一个塑料袋，她接过来，里面是两听鸡尾酒。他说，我肚子已经很饿了！早上忙到现在，都没吃午饭。
她拉着他的胳膊，把他塞到餐桌前，然后自己去盛饭，问，中午公司不是应该有东西吃吗？
来不及，想赶着早点回来，所以加了会班。他笑着夹起一块排骨，让我先尝尝这个……
她立刻紧张地捂住眼睛说，嘴下留情！
还不赖哦。他居然吃得津津有味，说，你快点坐下一起吃啊。
哦……好。她有点慢半拍地捧起自己的碗，拉开一张椅子。
这时候顾潮生忽然伸手拽住她，稍一用力，她便整个人滑到他怀中，他说，就坐在这里吃吧。
他饶有兴味地看着她脸红的样子。
她忽然有点错愣，心慌慌地去尝另一道清蒸鱼，好像我的手艺还不错呢……
比起我就还差了那么一点儿。顾潮生笑着敲一下她的头，然后从她碗里再自然不过地夹走一块鱼肉。
她眼光忍不住地跟随着他的筷子，惊讶地看着到手的肉飞了，忍不住问他，盘子里还有一整条呢，你干吗要抢我的？
我觉得你碗里的好吃一些啊。顾潮生调皮地眨下眼睛，要不你也吃我碗里的？
吃就吃！她立刻毫不嫌弃地把他的碗直接抢过来，我和你换好了！
那是她第一次那么近地感受到他炙热的目光，以及温暖的怀抱。
一想到虽然之前的那么多年，这些曾属于别的女生，但从今往后，她一定会好好珍惜，再也不会拱手让给别人。
她吃到一半，忍不住回头去看他的眼睛，那里有亮亮的光，还有她从没在他眼中看到过的自己的模样。
饭后顾潮生掏出两张电影票，说，下班路上我赶着去买的，怎么样，座位是不是选得很赞？
想骗我……她接过来看了看，根本是趁着上班时间偷溜出去买的嘛，不然哪能选到这么好的座位？
那你去不去！顾潮生边说边孩子气地扯扯她的胳膊。
她甜蜜地把票揣到口袋，说，等我洗个碗！
洗碗的时候，顾潮生一直在她身后，双手把她整个人圈在怀里，下巴抵在她肩上。她拿洗碗布一圈接一圈地擦盘子，忍不住笑得轻轻眯着眼。
真有点希望，面前有好多好多个碗，永远也洗不完。
你在干吗，水龙头开着也不冲盘子？还是他看穿她陶醉的表情，轻轻敲醒她。
他们一起下楼，从小区门口便手拖着手往电影院走。
有两条街吧，要走三四十分钟。顾潮生在心里估算了一下说。
也不是很远啊，她想。
虽然从前也和他一起散步，但是像现在这样，手拖着手，还从来没有过。她被他温柔地牵着，好像一直往前走，而道路都不会有尽头。
电影院里，她抱着爆米花一个接一个地往嘴里丢，偶尔也伸手往他嘴里塞几个。
你再这么吃，变成胖子了怎么办？顾潮生笑着问她。
她想了想，眼光清澈地扭头盯着他说，不知道。
他笑了下，伸手轻轻揽过她的头，揉到自己怀中，命令道，不许吃了，专心看电影！
很轻很轻的动作，好像生怕一个不小心会弄疼她。
她就那么靠在他怀里，一动不动地看完那场电影。以至于后来，她都不记得电影讲了什么，只记得他暖暖的体温，还有轰隆隆的心跳。
之后的很长一段时间，温澜都没想着要找工作，只是每天上午睡到自然醒，然后就出门买菜，下午慢吞吞地做好饭等他回家。
偶尔也会接到顾潮生上班间隙里给她传的简讯，如果是语音消息，她会重复听好几十次，如果是短信，她也能翻来覆去地看啊看啊看个不停。
客厅的电视永远在播顾潮生租的连续剧。
她好像终于来到他的生活里，接近他的一切，而中间空白的五年，她和他所有的过去，没人再提。
他带她去看了场歌友会，因为刚巧赶上档期，他从朋友那儿弄来的门票，是古巨基的。当晚基仔唱了首新歌，她不记得词，但觉得很好听。
有天晚上，她横躺在他怀里玩手机，忽然听到他的微信响了一下，然后，不知道为什么，他原本在跟她闲聊的话题突然就没了后文。
她疑惑地回头看他，追问，怎么了，谁发的消息？是不是有什么事情？
他好半天都没有说话。
她像是预感到什么一般，也不再追问，反倒找出几个小笑话，笑嘻嘻地讲给他听，是不是很好笑？哈哈哈哈哈。
她感觉到他轻轻揉了揉她的发，声音淡淡地说，嗯。
第二天，她起得比平时都要早，看到他还没醒，她爬起来煮了面，煎了两个蛋，切好几片火腿，还烫了盘生菜，然后捧着一本他书架上的书，半躺在沙发上，边看边等他的闹钟响。
没多久，顾潮生睡眼惺忪地经过客厅，看到她，走过来亲她一下，然后去洗脸刷牙。
营养早餐！他惊喜地说。
不！是爱心早餐！她指着盘子里那几片被切成心形的火腿纠正道。
他看看她，宠溺地伸手刮了下她的鼻子，说，分你咬一口。
吃过东西，她套了件针织衫，坚持要送他去上班，说，就送到车站，看你上车。
他拗不过，只好拉着她一起出门。
这样一起压马路的清早，虽然是在北京，仍然让她觉得熟悉又温暖。她禁不住有些怀念，很多年前的清晨五点半，小巷里昏黄的路灯，还有在粉店边吃米粉边等她出门的少年。
在车站分别时，她轻轻踮起脚，亲吻向他的唇。
蜻蜓点水般的吻，之后她有点不好意思地低下头，笑着不敢去看他的眼睛，她说，你快走吧，别迟到啦，拜拜。
看他上了公交车，车子渐行渐远，直到驶出了她的视线，她才恋恋不舍地往回走。路上，她接到一条微信消息，是她和他共同的朋友发来的。
是一个顾潮生朋友圈的截图，朋友用画笔软件抠出一个圈，指向明确。被圈出的ID，是她没加过，也没见过的。
不知道怎的，她又想起前一天晚上，他听到微信响时，有些紧张的表情。
来北京的事她没有告诉任何人，所以朋友发这个给她看，应该也只是抱着与她共享八卦的心理。
那条评论的内容是，北京的天气好吗？如果我来，风沙会不会太大？
她想问朋友，这个ID是谁，但不知怎的，却只是牵强地发过去一个心领神会的笑脸。
朋友追问，有八卦？
她犹豫了下，却没有再回。
其实不用朋友点明，她已经有些没来由地心慌。但她想到这些天他们都相处得很好，想到他搂着她，一起做饭，一起刷碗，一起在沙发上追剧。
如果人生就像这样，不用再考虑其他地过下去，她觉得自己一定会开心得直到死去。
她发了个消息给他：等你下班我们去逛逛宜家吧，我去接你。
素来喜好家居的他一定会欣然答应，她想着。
然后她嘴角上扬地回到住处，收拾自己。
顾潮生一直没有回信息，她想，他应该是在忙吧，可能是在开会，所以手机设置了静音。
辗转到他公司楼下，她等在路边。
很奇怪，她莫名地有点紧张，觉得呼吸都困难起来。看看手机屏保，时间刚好。六点十分，顾潮生从那幢大楼里走出来，却没有看向她的方向，而是朝另一边的某人招了招手。
她顺着他的目光看过去，竟然是个熟悉的身影。
也许那一刻，她可以走上前，和对方打个招呼，然后顺其自然地挽住顾潮生的胳膊。她可以客气地喊对方一起去逛逛，或者去家里坐坐。
但她双腿好像灌铅一般，竟无论如何都无力动弹。
最终，她还是眼睁睁地看着他走向那个身影……
他们没有注意到她的存在，径直到路边拦了辆出租车。
她也跟在后面，拦了车，让司机不动声色地跟上。
她不懂自己为何像个偷窥者，但却无力阻挠自己的莽撞。她看到他们到咖啡馆，找了个包间坐下，她便要了个不远不近的位置，点了杯冷饮。
那个距离里，她听不到里间的对话，但她盯着自己的微信，顾潮生竟然一直没有回复她，甚至下班后没有直接回家，也没有发个消息给她。
她隐约猜到些什么，可这猜测更令她害怕。
慌乱地箍住双臂，她心不在焉地搅动着高脚杯里的冰块。
时间一分一秒地过去，窗外天色渐暗，终于，她等到女生从里间单独出来，然后去路边拦了车，不知去向。
顾潮生怎么没有送送她？
她有些奇怪地想着，这时，手机终于振动，是他发来了信息：你在哪儿？
在家。她飞快地按下两个字，一边迅速地起身、付账、预备拦车，一边继续回复，我看你一直没回我，以为你加班走不开，就在家等你了。
她疾步往外走，然而快到路边时，却被人一把拉住。
你都看到了？夜色中，他的眼神像浓得化不开的雾。
她赶紧摇头，说，没有没有，我刚到，我什么都没……
她话音还未落下，已经被他用力搂入怀中。他轻轻按她的头发，声音听来也有些难辨真假，乖，我们回家。
她不知自己的反应算不算恃宠而骄，但正因为他什么都没解释，想用一个拥抱企图让她不再追问，她反倒不悦地推开他，质问他，什么意思？
她不知道，那只是暴风雨来临前的温柔。
他轻轻地张开双臂，没回答她的话，他只是说，抱抱。
她用力摇头。
街灯下他的怀抱，是她一直向往留恋的地方，可此时此刻，她却成全了自己的骄傲。
他忽然无力地垂下手，眼光落到不知名的地方。
对不起。顾潮生说。
她不可置信地看向他，问，什么对不起？
对不起。他有些无力地重复。
你以前说过，没有人比我对你更好了。她说着紧闭双眸，似乎生怕一睁眼，就再也见不到他一样，以后你也会这么想吗？
嗯。顾潮生慢慢地走近她，仍然固执地把她塞到自己怀里，她此刻终于无力地任由他紧紧拥着，他说，其实没有人会知道，所以，我们还会和从前一样。
和从前一样？她抬起头，路灯微微刺眼，她觉得有泪意。
最好的朋友。他说，青梅竹马，独一无二。
街边的书店门口，竟然在放那首她和他一起看的歌友会上，基仔唱的新歌。
大概过去有爱过，以挚友之名
像对爱侣却已暗杀了刹那激情，
就算拥吻坚持有反应。
对着沿街的灯火，哪一盏未数过，
现在靠枕边谈心，难道及从前讲得更多。
待放已久的心花，手一拖便结果，
剩下暧昧过的好感，也已撕破。
共你亲到无可亲密后，
便知友谊万岁是尽头，
别似亲人那么怀抱我，
也别勉强共老朋友手拖手。
她用力地去看他的眼睛，紧紧抓住他的手臂，似乎害怕错过这个夜晚，他就再也不会属于她。
眼泪不听话地沾满她的脸颊，她摇摇头企图甩开它们，却猛然从睡梦中直起身。
她激动地环顾四周，悲哀地发觉，这竟然只是个一半甜蜜一半痛彻心扉的梦？
但即使在梦中，她都不能取代他心中的挚爱。
漆黑的夜色，她房间甚至都没有点一盏灯。
她忽然想起多年前那个深夜，她接到他打来的电话，他不发一言，却哭得那么令人心疼。
大概，她今生再也不会接到他拨来这样的电话。
她想到梦里傅湘的背影，想到他温柔宠溺的神情。
轰然间，她泪如雨下。
现实与梦境错乱交替，她心神不宁地只能用双手抱紧自己。
原来，早在十几年前，那个与他相识于微时的夏天，她对他说，我有喜欢的人啦。
原来，从那时起，她已经注定不会留在他的世界。
“我以为我与你回忆无数，睥睨所有旁人，但终究忘了，你与她往后的几十年，漫长到足以盖过我们曾经的一切。”
就着夜色深深，她捂住脸，肩膀止不住颤动，压抑地痛哭。
又想起那首歌。
这世间有无数可能，而人越想要，越没发生。就像我不可能，参与你的皱纹。
顾潮生：大概过去有爱过，以挚友之名
温澜，记得有次在你的朋友圈看到一篇你转发的文章，你评价它时，复制了一句：人生之中最重的秘密与最爱的人，总是藏得最深，且不被人知道。
我不知道这五年，你过得好不好。
我应该不算太好吧。
自从你离开北京，我常想起那个晚上，你喝得酩酊大醉，在我房间吐得满地都是。我趁着你迷迷糊糊地睡着，把你抱到床上，替你擦拭被你弄脏的衣服。
那个晚上，我坐在床边，看了你很久。
借着月色，我发现，五年没见，你瘦了很多，也更漂亮了。
我记忆中的你，还是那个上学时剪着短发，穿着浅灰色背带裤，常常在我身边蹦蹦跳跳的女生。
那时候我常说你，嫌弃你走着走着就从我左侧换到了右侧，再走着走着，又倒回左侧。
我埋怨你为什么不能老老实实走在同一边，你只是笑，却不说话。
其实，我不是觉得你麻烦，而是觉得你很可爱。
看到你脸上永远欢快的样子，我从没有让你知道，你是那个我觉得很特别的女孩。
我曾经一度以为，我喜欢的女生，要么是班里最漂亮出挑的，要么是让我带出门最有面子的。我像所有男生一样，对自己未来女朋友的期许，只有一条，那就是：拿得出手。
和你接近时，我并没把你列为备选对象。
或许也正因为这样，我觉得和你相处很轻松，也很自在。
那时候我经常和阿宝聊天，而你每次跟在身旁。每当切换一个话题，我都会问你，澜澜，你都听懂我们在说什么了吗？
我带着点嘲笑你笨的口气，而你却毫不在意，天真地看着我说，没有啊，你跟我说说呗。
而我总是故意不告诉你。
看到你被捉弄时露出无奈却又好脾气的表情，我就忍不住自鸣得意。
后来，我骗你说我对阿宝也动过心。
我不知道那时候的你有没有哪怕是一点点的，把自己搬出来，与阿宝对比的想法？
反正，我看出你当时微微不屑的神情。
你一定觉得我是真的花心吧。
随随便便哪个女生，我都动过心。
其实我没有。
我只是在那一瞬间有一点点想告诉你，我喜欢过你。
只是我的反射弧有点长，当时连自己都没有发觉，只是单纯以为和你走得近。直到你对我说，你有喜欢的人了，叫许眠歌。
我当时愣了愣，胸腔有股不爽，但连我自己都不敢承认。
你不知道，我当时一直傻傻地把这种心情解读为：我觉得许眠歌配不上你。
于是后来的很长一段时间，我帮你去追他时，每次看他拒绝你，我反而有点替你高兴。
我心想：他不答应你，是他没福气。
只不过，我从来没把这些告诉过你。
你知道的，男生都有点晚熟。
当我莫名其妙有点赌气地决定和林西遥在一起后，有次回家的路上，看到你一个人孤单地在前面走的背影，你一定猜不到，我当时竟然有点得意。
我心里想着，活该你追不到许眠歌，但我已经有女朋友了，你是不是很嫉妒，是不是会因为落单而很不开心？
我当时的心理活动特别好笑：你高兴，我想方设法让你不高兴；你不高兴，我想到你是因为我而情绪低落，我就很高兴。
所以，我一直保持着优越感，直到我发现，慢慢地，我竟然开始喜欢上林西遥了。
与其说是喜欢，不如说是习惯。
那时候的我反正也分不太清楚。
发现她跟钟暗牵扯不清时，我很生气，但最让我觉得受挫的，是我骄傲的自尊心。
我记得那天下了场大雨，而你陪我淋了一场雨。
从此，我与林西遥再没联系。
进入高中，我和你不再在一个班里，我遇到了周蔷。你知道的，班里所有男生都想追她，而我发现，她竟然对我表示了好感。
有点虚荣心作祟，我给她传了张字条，我没想到这之后，她就主动宣布，我们是男女朋友了。
与此同时，听说你也和徐南走到了一起。
我根本没时间心虚，一想到不能输给你，我便认认真真地与周蔷谈下去。
如果不是那次生日会后，周蔷因为我而被迫转学离校，我想我不会觉得自己那么愧对她。
但有些事情，一旦发生，谁也不能假装没发生过。
那次深夜，我难过而失态地打电话给你，你以为我是为周蔷的离开而哭，其实只是我不敢告诉你，我是因为不敢面对这么浑蛋的自己。
我竟然让喜欢我的人承担我做的错事，而我，我没办法接受转学甚至被劝退。
温澜，那时候夜深人静，我想到你的脸，我发现我不想离开学校，竟然有个原因是我不想离开你。
即使当时，我们已经不常一起上学放学，但我总下意识觉得，和你之间的关系，不需要通过每天的陪伴来证明。
你始终在我心里。
你在恋爱，我不愿意承认自己是不敢打扰你。
我害怕我找你，你会告诉我你没空。我的骄傲令我不愿意深想。
回头去看，我有些可笑地发觉，我竟然就这么不得要领地谈完两场恋爱，在你眼中，你一定曾疑惑我在玩弄感情，对不对？
后来我常想，我人生中最大的转折，就是在这时遇到了傅湘吧。
对你，我总是错过。
和傅湘在一起的最初，我依旧是浑浑噩噩，一心扑在高考上。
记得有天晚上，已经很晚了，我约你一起去吃烧烤，当时我问你要报什么学校。我当时跟你说，我想去成都。而你看着我，我一直企图从你眼中收获点什么，比如，你想跟我一起？
就好像从前好几次，我们都好运气地分在一所学校。
我总以为这是缘分使然。
直到你说，我才惊觉，原来操控缘分的，是你的决心。
但那时，我从你眼中却丝毫没有看出你有半分想跟我一起去的打算。
我有点难过，也有点灰心地想，你果然心有所属，你不喜欢我。
最终，我没有去成都。我留下了，留在了有你的城市，但我却不再去找你。直到后来我发现，开始一段感情，陷入一场热恋，都不是什么难事。
关键只在于你想吗，你愿不愿意。
傅湘和你其实有点像，她心无城府，也不嫉妒。
你一定不知道，从前林西遥多少次跟我说，让我不要再和你走得近。她跟我说，我既然是她男朋友，就应该照顾她的感受，而她不喜欢你，我也应该和你保持距离。
那时候为了你，我们其实没少冷战。
所以你应该明白，为什么在得知你为了楚乐竟然答应不再和我联系后，当时的我有多么吃惊。
但傅湘不会像林西遥这样。
她觉得我和你是特别要好的朋友，是发小，是青梅竹马一块长大的交情。
曾经你不理我，不联系我，不找我的最初，她还一直一直地安慰我。
五年，温澜，你知道五年意味着什么吗？
意味着我以为我与你再没可能，连哪怕是一丝丝的可能都没有了。
我试过拼命打你的电话，给你发无数的短信，我还曾经想过要不顾一切地冲到你面前去找你，我要质问你为什么你这么狠心。
即使只是做朋友而已，你竟然不愿意为我，稍稍去跟楚乐争取。
是傅湘的话点醒了我。
她对我说，你有你的选择，作为朋友，我能做的是祝福你，而不是怪你。
后来我想了很久，我觉得她说的是对的。
我不是一直声称是你最好的朋友吗？那么在你最需要得到我理解与祝福的时候，我又怎么能让你为难？
你找到了喜欢的人，而我，我身边也有人一直陪着我。她陪了我五年。
五年中再想找你的日子，我都熬过来了。
我试着打给你那个电话，其实是因为我想你了。我想见你。
但我痛恨我自己，为什么始终保持着那份骄傲，我的骄傲不容许我低头对你说，让我爱你。
我的骄傲指引着我口是心非，我的骄傲指引着我催眠自己，我告诉自己你过得很好，你和楚乐很相爱，因为如果你们分开，你一定会告诉我。
假如你们没在一起了，你听到我说“我不会再打扰你”，你一定会阻止我。你会告诉我，我可以打扰你，你不怕被我打扰。
我是这么想的，我错了吗？
这么多年，我始终以为我是懂你的。
你像个始终迷迷糊糊的小家伙，带着让我一眼望穿的热情，每一天的你看起来都那么高兴。
我一直以为我是对的，我看到的你，就是你本来的样子。
而我怎么也没想到，五年后，你会告诉我说，你曾陪在我身边的每一天，都是痛的。
你看我与别人在一起，你痛；看我为别人哭，为别人难过，你痛；直到最后你故意与我断掉联系，我竟然不知道，你是为了避开我。
你以为我从没爱过，所以你想要逃脱。
得知一切的那个晚上，我抱着你，很轻很轻地抱着你。其实那时候的我很害怕。
不知道是不是因为这一切来得太令人觉得不真实，我轻轻地抱着你，好像稍微一用力，你就会碎。
你喝得烂醉，跌跌撞撞地回到我房间，砰地关上房门，那一刻，我和你便好像被分隔在两个世界。
是那声闷闷的关门声令我惊醒。
这五年间，我和你之间已经有了太大的空白，而我竟然花了四年的时间，适应了傅湘的一切。她去深圳时，我甚至第一次有了地球停止转动的感觉。
那也是我第一次没有再想拨一通电话给你。
我没有找你哭，而是一个人，独自身在北京，通过努力地工作，竭力令自己不去想失恋的事情。
而我也真正见识到了时光的能力。
再次见到你，我发现，我似乎已经能够做到云淡风轻。
只是在看到你宿醉未醒晕乎乎的样子时，我仍然有些抑制不住地心疼。
我静静地在床边陪了你很久，但最后，我还是回到客厅沙发上，假装自己也醉了，直到我听到你起床，收拾一切，最后轻轻关上门，独自离开，这才起身。我走到窗前，看你从楼道出来，走到路边，坐上一辆再也不会回头的出租车。
奇怪，我忽然像是回到很多很多年以前。
也是这样的清晨，我在你家楼下等你，我们一起边聊天，边说说笑笑地去上学。你背着个粉色的小书包，马尾一晃一晃的，我走在你身边，好像一伸手，你就再也不会离开我身边。
你走后，我去了深圳。
也许因为这段感情是靠失去你而换得的，所以我不允许自己再中途舍弃。
傅湘说，她一直在等我，而
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